BIZARRE: Bodas acaban divorcio 2 - What They Never Told You

Antes de mi boda, le pedí a mi marido que practicara el baile conmigo porque soy descoordinada, debido a una discapacidad. Él me ignoró y dijo que estaríamos bien. Mientras bailábamos, me habló al oído, ni siquiera en voz baja. "¿Qué estás haciendo? ¿Qué te pasa? ¡Me estás avergonzando!" Duramos 2 años. Dejarlo fue la mejor decisión que tomé.

Estaba en una boda cuando sonó un teléfono durante la ceremonia.

En medio del intercambio de votos.

Era el novio.

Él tomó la llamada.

Ahora están divorciados.

Cuando el novio iba a dar el beso después de sus votos y la novia puso la mejilla. Se divorciaron menos de un año después, cuando se descubrió que ella le había engañado durante casi toda su relación.

Un baile divertido y desenfadado con el novio, seguido de un baile cercano y lento con su mejor amigo.

Duró 18 meses y ahora vive con el "amigo".

Justo antes de que empezara la boda, mi madre se dirigió a mí y me dijo: "Estás cometiendo el mayor error de tu vida, si nos metemos en el coche y nos vamos ahora, no diré ni una palabra más".

Tenía razón...

El novio se acostó con otro padrino la noche antes de casarse con su esposa. Quería ir a un bar gay en la despedida de soltero. Salió a la luz dos años después del matrimonio.

Cuando ella se fue sola de luna de miel, porque reservó un viaje al caribe a pesar de que su recién estrenado marido tenía una fuerte alergia al sol

Cuando la dama de honor profesó su amor por mi hermano durante su brindis en la boda de mi hermano... y su marido se acercó a la mesa principal, la cogió y se la llevó antes de que pudiera avergonzarle más. Duraron unos 3 meses después de eso. Mi hermano y su mujer, en cambio, siguen felizmente casados 20 años después.

Dos amigos míos se casaron, y cuando dieron sus votos, el chico empezó a reírse en la parte de ser fiel. Uy.

La novia desapareció justo después de la cena durante una hora. Después de su regreso, el padre del novio se acerca y pide el micrófono. Procede a anunciar a todo el lugar que la nueva novia de su hijo estaba arriba acostándose con su ex novio, y que el matrimonio se ha terminado.

Yo era la dama de honor. El padrino, los novios y yo fuimos a una salita separada para hacer las cosas de la firma. La novia se excusó para ir al baño y el novio empezó a hacer comentarios bastante malos sobre su cocina (algo que le apasiona) al oficiante. Ella volvió, escuchó que estaban hablando de cocinar juntos en familia y le dedicó una sonrisa muy cálida, pensando que la había elogiado. Se burló torpemente y cambió de tema. Eso siempre se me quedó grabado. No se reía CON ella, sino DE ella, a sus espaldas.

Duraron 7 meses.

Me dijo dos días antes que su prometido le resultaba molesto y que no le gustaba y que era MALÍSIMO en la cama.

Estaba visible e infinitamente incómoda en el ensayo de la boda/cena combinada.

Luego, lloró toda la mañana, el día de la boda. Acabó sin maquillarse porque no paraba de llorar y se negaba a vestirse, retrasando la boda unos 35 minutos.

Luego dijo 45 minutos de "votos" que había preparado (9 páginas de cosas como votos inapropiados a amigos y familiares, los padres y las hermanas de él, ninguno de ellos a su marido), y luego CASI no dijo "Sí, acepto". Se las arregló para conseguir un, "uh, sí, está bien, acepto" casi un total de 60 segundos después de que se suponía que no iba a decir nada.

Podría seguir durante HORAS, pero fue la boda más dolorosa e incómoda en la que he estado. Aposté mi dinero a que durarían 10 meses. Duraron 1 mes.

Cuando hay apodos. Particularmente me incomodé con "es que nos entendemos tan bien y estamos tan cómodos que puede llamarme zorra tonta como apodo". No duraron el año.

Un caso infame para mí fue salir tarde de un salón de eventos una noche y, mientras me dirigía al tren, vi a la novia en un callejón, de rodillas con el padrino.

Tuve un antiguo jefe que estaba divorciado. Una vez me dijo: "Debería haber sabido que no iba a durar cuando el único momento feliz que tuve el día de mi boda fue cuando me escapé a fumar hierba con mis amigos en el estacionamiento".

Una en la que la boda fue todo sobre el novio promocionando su banda. Incluso "cantó a su novia una canción" que era literalmente sólo él mostrando su rango vocal con alguna pieza clásica. Ella se levantó y se unió a él en el escenario a mitad de camino y él parecía molesto por tener que compartir el protagonismo. Duraron unos 2 años (él se acostaba con la otra vocalista del grupo).

Una de mis amigas se casó, después me miró, llorando, y me dijo "¿qué he hecho? ". Se separaron cuando el avión aterrizó de su luna de miel. Él era un buen tipo, ella un desastre.

Los peces beta de los centros de mesa de flores duraron más que el matrimonio.

El novio llevó el estúpido asunto de la tarta al extremo. La novia le había dado su bocado, y le había machacado un poco en la barbilla o en la nariz. Luego él tomó un trozo y se lo aplastó en la cara con tanta fuerza que esperaba que acabara con la nariz ensangrentada. La tarta y el glaseado se le metieron en la nariz, en los ojos, en la parte delantera del vestido, etc.

La novia tuvo que ir a limpiarse, se volvió a maquillar y lloró de mala gana a la hora de decir "sí, acepto". A él le importaba un bledo.

Boda portuguesa. Pelea a puñetazos en la mesa principal durante la recepción. Entre dos padrinos de boda. Discutían sobre cuál de ellos se había acostado primero con la novia. El novio no se dio cuenta.

Llegó a casa del trabajo temprano un día dos años después y la encontró en la cama con otro hombre. Me sorprende que haya tardado tanto.

Sin embargo, el buffet de medianoche fue increíble.

En la boda de mi tía.

El pastor: "Repite después de mí... En la riqueza y en la pobreza" La novia: "En la riqueza y en la riqueza"

Sí, no duraron mucho