INSANE: Bodas vergonzosas 3 | Rare Historical Photos

Trabajaba en un club de golf de alto nivel en Seattle donde, a menudo, se celebraban bodas muy caras y extravagantes. Pero es probable que esta boda samoana haya sido mi favorita:

- Todos los padrinos llevaban chalecos color verde lima con gorras del mismo color haciendo juego.

- El contrato establecía que debían ordenar comida en el restaurante del club de golf. En su lugar, ordenaron pizzas y el repartidor tuvo que entrar al restaurante a entregárselas.

- Los novios comenzaron a pelearse a puñetazos momentos antes de la ceremonia, la cual tuvo que retrasarse hasta que pudieran cubrirles los moretones con maquillaje.

- Contrataron una banda para que tocara en su recepción, pero no les dieron de comer, así que durante el primer descanso el cantante decidió irse a comprar unas hamburguesas para la banda al McDonald’s más cercano. Lo detuvieron y arrestaron por conducir borracho por lo que utilizó su única llamada para decirles: “No puedo seguir cantando en la boda, estoy en la cárcel”.

Todavía no había nacido, pero técnicamente estaba “presente”. Mis padres tuvieron que celebrar su boda porque se enteraron de que mi madre estaba embarazada. No hubo propuesta, ni anillo de compromiso, y la planificación del gran día duró unas tres semanas. La novia usó un vestido de graduación blanqueado y llegó en el Nissan Micra de su cuñada, que tenía moños pegados con cinta adhesiva. La boda costó £400 en total ¿y saben qué? Todo salió de maravillas porque después de casi dos décadas ambos siguen felizmente casados.

La quinta boda de mi madre.

Se organizó una parrillada en el jardín. Llegó el pastor, se sentó en una reposera a tomarse una cerveza con el novio mientras insultaban a las minorías. El novio le preguntó si podía decir sus votos desde la reposera, mi madre le dijo que no.

Pasó el momento de los votos y si tenías hambre, tenías que hacerte la comida tú mismo. El novio sacó su móvil y comenzó a buscar los resultados del fútbol. Mi madre se sentó sola en la mesa con el pastel.

Me largué de allí en cuanto pude.

El padrino de la boda tuvo sexo con la madre del novio en el momento entre la cena y el baile. Cuando el novio se enteró, fue a golpearlo y acabó rompiéndose una mano. El padrino se fue en coche y lo detuvo la policía por conducir ebrio.

Ser fotógrafa de bodas es increíble.

No fue una mala boda, pero soy australiano y me casé con una italiana. El salón que contratamos en Italia ofrecía barra libre con bebidas alcohólicas incluidas. Eso no es algo que puedas conseguir en Australia sin tener que gastar un dineral y hay una razón para ello. Déjenme decirles que no estaban preparados para todo lo que pueden llegar a beber los australianos. Mi grupo de unos 20 amigos acabó consumiendo lo que habrían bebido más de 300 personas. El salón se quedó sin bebidas y el tipo que organizó la ceremonia cree que tuvo más pérdidas que ganancias.

Hasta ese día, todos los italianos pensaban que era el tipo más loco que habían conocido, hasta que descubrieron que, en realidad, era el más tranquilo del grupo.

Me invitaron a la boda de una pareja que se había conocido por internet y NUNCA SE HABÍA VISTO EN LA VIDA REAL. Se iban a ver por primera vez en el altar de su boda. Para sorpresa de nadie, el prometido ni siquiera se presentó, pero nadie pareció sorprenderse por ello. Todos estaban como: “Uf, ¡qué lástima! Se habrá cancelado su vuelo, ¡prosigamos con la recepción!”.

Fue lo más raro que vi en mi vida. Por lo que sé, todavía siguen “saliendo”.

Cuando mi primo se casó con su novia embarazada, el padre de la chica la llevó al altar con una escopeta en mano.

Era la tercera vez que la novia se casaba, pero no hubo bebidas alcohólicas, ni un brindis durante la recepción porque ella todavía no había cumplido la edad legal para beber alcohol.

Unos amigos hippies de mis padres se casaron cuando yo tenía unos 14 años y la boda se realizó en un pequeño refugio de montaña en Tennessee. Solo que fue al aire libre y a mediados de agosto cuando en Tennessee hacen unos… 32 ºC y hay una humedad terrible, pero bueno no pasa nada. Como hacía mucho calor, decidieron celebrarla descalzos en medio de un arroyo y tenían preparada una jaula llena de mariposas que liberarían en el momento del beso, ¡pero resulta que estas se habían muerto a causa del calor! Cuando llegó el gran momento, alguien abrió la jaula dramáticamente para dejarlas en libertad y dos mariposas medio muertas salieron a trompicones mientras que el resto se encontraban muertas dentro. La novia hippie gritó horrorizada.

Una vez, fui a una boda en Alemania donde la novia pidió el divorcio durante la recepción.

Recibí la invitación para la boda de mi primo por fax. Decía: “Trae tu propia comida y reposera. Solo regalos en efectivo”.

Nos pasamos dos días riéndonos mientras deliberábamos sobre si llevar pollo o pizzas individuales para comer. Por desgracia, no tenía una reposera adecuada para la ocasión y no pude asistir a la celebración.

La boda de unos franceses adinerados donde no conocíamos a nadie y, a pesar de pagar un dineral, había dos categorías de invitados: los que recibían jugo de naranja y cacahuetes como aperitivos, y a los que se les daban bocadillos y champagne. La fiesta se realizó a ambos lados de un patio, y los que no recibían copas de champagne tenían que quedarse en el lado que les correspondía.

Una boda con temática de Hulk Hogan.
No tengo nada más que decir.

Mi prima, quien podríamos decir que no tiene muchas luces, pensó que había contratado un servicio de catering porque se sentó en un bar y le dijo a la señora que trabajaba allí: “Tú deberías ser quien prepare la comida para mi boda”. Esperó hasta una hora después de que la comida debía haber llegado para empezar a realizar algunas llamadas y enterarse así que la señora “del catering” estaba de vacaciones en Costa Rica y no tenía la más pálida idea de que era la encargada de hacer la comida para la boda. Dos horas después, llegó la pizzería al rescate. Pero el hecho de que la recepción se realizara en una bolera con un barril de cerveza en medio de la pista de baile, fue totalmente planeado.

El novio era fontanero. Las flores que los hombres llevaban en las solapas del traje eran mini inodoros con flores dentro. Los centros de mesa eran desatascadores. No, no estoy bromeando.

El novio apareció con una camiseta de una famosa cadena de restaurantes. Resulta que, en realidad, los novios ya llevaban seis meses divorciados en el momento de la fiesta. La novia celebró la luna de miel ingresando voluntariamente a un hospital psiquiátrico el día después de la ceremonia.

Una vez, ayudé a organizar una boda con temática de caza con vestidos y esmóquines de camuflaje incluidos.

Mi abuela política asistió a la boda con temática de jirafas de un tipo con tres ex mujeres y una incontable cantidad de hijos. La novia y sus damas de honor llevaban vestidos con estampado de jirafa. También había un pastel de jirafa y adornos de jirafa de distintos tamaños repartidos por todo el lugar.

La pareja se casó vistiendo equipos deportivos a juego de la Universidad de Alabama. El ramo era de rosas rojas y blancas, y tenía lazos con anillas de latas de cerveza y pequeños balones de fútbol dorados colgando. Los novios ni siquiera eran exalumnos de esa universidad.

La de mi hermana. Su suegra asistió a la boda en equipo deportivo, lo peor fue que parecía uno de los años 90.