DARK SECRETS: Incompetencia exasperante de novios maridos 2 | Vintage Vibes

¿Puedo sugerir que digais lo que les digo a mis hijos?:
“¿Qué has hecho para resolver este problema antes de venir a verme?”
Cuando la respuesta sea inevitablemente 'nada', continuad con “por favor, trata de resolverlo por tu cuenta y luego, si sigues teniendo problemas, entonces pregúntame de nuevo”.

Siempre he pensado que, si es una tarea necesaria para estar vivo (cocinar, lavar la ropa, coser botones, cambiar neumáticos, etc.), no es un "trabajo" ni de mujer ni de hombre. Es simplemente un TRABAJO que hay que hacer y todo el mundo debería saber cómo hacerlo. Había un montón de cosas que no sabía hacer antes de que nacieran mis hijos, simplemente las aprendí porque era necesario hacerlas.

Mi ex siempre usaba la excusa de “pero a ti se te da mejor”. Incluso el día después de mi apendicectomía y casi inmediatamente después de que nacieran nuestros dos hijos.
Cuando mi actual marido se mudó por primera vez conmigo y mis hijos, me sorprendía que la ropa se lavaba y doblaba sola como por arte de magia, y que cada vez tenía que dejar menos lo que estaba haciendo para atender las necesidades y demandas aleatorias de mi hijo de 3 años. Es increíble poder vivir con otro adulto completamente funcional que se encarga de todo lo que hay que hacer.

Solía ​​decirles a mis hijos: "Solo hay una diferencia entre vosotros y vuestras hermanas, y no la usáis para sostener una aspiradora".

Mi frase favorita siempre funciona aquí: “Haz como si estuviera muerta. ¿Qué harías tú?”. No permitiré la incompetencia estratégica.

Una vez le dije sobre la lavadora:
"Tiene tres botones. Si explota y mueres, lloraré por ti".
Él aprendió a usarla.

Hace muchos, muchos años, mi marido se quejaba de que no tenía ropa interior limpia. Le pregunté por qué no lavaba una carga de ropa y me dijo que no sabía cómo funcionaba la lavadora. Las instrucciones de la lavadora estaban en el interior de la tapa. Mi respuesta fue: ¿te ganas la vida leyendo planos y no sabes leer las instrucciones de la lavadora? Desde entonces, siempre ha tenido ropa interior limpia.

Normalmente corto en rebanadas el pan fresco que horneo, pero un día, mi ex se acercó y me dijo: “El pan no está cortado”. Le respondí: “Confío en que separ cortarlo”. Eso NO le gustó.

Mi padre literalmente se salta las comidas si mi madre no está cerca para cocinarle (y Taco Bell está cerrado, jajaja). Una vez, ella le preguntó enojada cómo se alimentaría si ella se muriera. Su respuesta fue: "Tu madre me daría de comer".

"Ok, pero si no lo hago bien, vas a cabrearte".

Mis pensamientos siempre van hacia el hombre que puede desmontar y volver a montar el motor de un coche, pero no sabe cómo poner en marcha una aspiradora. (sí, es exagerado, pero es esta mentalidad de los hombres y su incompetencia estratégica con la que quieren intentar salirse con la suya).

Yo siempre respondo: “¿Qué dice Google?” y “Si no lo supiera, lo buscaría en Google, prueba a ver”. Porque, en esencia, nos están pidiendo que seamos su motor de búsqueda personal.

Una vez, mi ex salió de la ducha y me preguntó cuál era el bote del champú. Le dije que era el que tenía champú escrito, y me dijo que no los había leído.

Le pedí a mi ex que terminara de hacer la pizza mientras yo terminaba una tarea. No dejaba de preguntarme a gritos qué era lo siguiente que tenía que hacer... aunque había trabajado en la cocina de una pizzería durante años...

Cuando nuestro hijo mayor era un bebé, mi marido y yo discutíamos porque me enfababa que él no se ocupara de los cuidados sin que se lo pidiera. Cuando las cosas se ponían realmente tensas, él tenía el descaro de decir: “¡Pero a ti se te da mucho mejor!”. Así que yo le grité: “¡ENTONCES, APRENDE A SER BUENO EN ELLO! ¡Dios mío, crees que yo sabía instintivamente algo de esta mierda o que disfruto cambiando pañales sucios? ¡Sé un hombre, JOD*R!”.
La mayor parte de su incompetencia estratégica prácticamente se acabó ese día.

Si mi marido dice: “Oh, ¿cómo haces esta *tarea sencilla*?”, le recuerdo que tiene TRES títulos universitarios, así que tengo plena fe en que lo resolverá.

Mi marido intentó decir que no sabía cómo funcionaba nuestra lavadora. Le pregunté: "En los seis años que estuviste soltero y viviste solo, ¿nunca lavaste tu ropa?". "Sí, ¡pero esa lavadora era diferente!". Literalmente hay instrucciones debajo de la tapa, con imágenes.

El otro día me preguntó si los platos del lavavajillas estaban limpios mientras yo estaba en el sofá de la sala de estar y él estaba literalmente de pie junto al lavavajillas. Casi me vuelvo loca. El tipo es médico, por el amor de Dios.

Esta mañana me pidió que despertara a nuestra hija a una hora determinada para que se fueran a una cita médica. Le dije que no, que pusiera un recordatorio con Alexa, y así lo hizo. Pero, ¿por qué me lo preguntó? Siempre me pregunta también qué día o qué hora es... o cuándo va a pasar tal cosa... No voy a dejar que eso me quite espacio en la cabeza. Todo lo que puedas buscar en Google o pedir a Alexa, úsalos, no me lo pidas a mi. Y revisa el calendario familiar...

El mío me preguntó cómo hacer huevos revueltos. Es un hombre de más de 50 años que vivió solo durante años antes de que nos conociéramos. Le tomé la palabra y le narré cada paso mientras los preparaba. (“Sacar la sartén, encender el fuego a fuego medio. Romper 2 huevos”). Si me hubiera preguntado, lo habría hecho por él porque, en general, es un gran esposo y compañero, pero no iba a tolerar esto.