HISTORICAL FACTS: Personas arrogantes equivocadas 5 - Caught on Camera

Durante mi primer año en la preparatoria había una tendencia a realizar competencias de fuerza, y había un atleta estrella en mi equipo de baloncesto que llamábamos Pat y que era muy engreído. No era el mejor del equipo en baloncesto, pero era el primero en todos los deportes y era absolutamente fuerte para tener 17 años. Un día, desafió a un chico con semidiscapacidad mental de nuestra escuela a una lucha de brazos para ver quién usaba esa herramienta en particular en el taller. Este chico era bastante grande, pero era un poco lento, así que se burlaban mucho de él. De todos modos, se prepararon, todo el mundo estaba mirando, y la lucha comenzó. Pasaron 15 segundos y Pat no podía mover el brazo de este chico en absoluto. Solo se sentó allí sonriendo a Pat y vio como la actitud presumida y engreída desaparecía. Entonces él fácilmente impuso su brazo y dejó a Pat usar la herramienta de todos modos. Se alejó tarareando para sí mismo como siempre. Todo un jefe.

Mi hijo había nacido el día anterior, mi mujer estaba en la cama recuperándose. Estoy muy orgulloso porque pude dormirlo y lo envolví perfectamente. Fui capaz de calmarlo en segundos y cada vez soy más arrogante. Me ofrezco a cambiar su pañal con caca porque he sido padre durante un día entero y claramente soy un experto en este punto. Así que aparentemente mi hermoso recién nacido no había terminado de hacer caca y no solo se orinó sobre mi cara y mi pecho sino que también se hizo caca sobre mis manos. Después de que esto ocurriera, fui un poco más humilde.

Mi ex novia era recepcionista en un restaurante de lujo en Seattle. Estaba mirando su libro cuando algunas personas se acercaron al estrado y un tipo dijo "necesito una mesa para 8". Ella dijo sin levantar la vista "probablemente va a ser una espera de al menos 90 minutos". La voz dijo "Pero yo soy David Copperfield". Mi ex le dijo "Entonces tal vez puedas hacer aparecer una mesa". Terminó lo que estaba haciendo. Miró hacia arriba. En realidad era David Copperfield. No apareció ninguna mesa.

Trabajé en soporte informático para mi escuela mientras estaba en la universidad. Uno de mis compañeros de trabajo era del tipo que se cree el más listo de la sala. Un día llegó y no conseguía que sus monitores funcionaran. Después de 10 minutos de verle luchar, intenté intervenir para ayudarle, pero recibí una larga perorata sobre cómo él había trabajado con computadoras toda su vida y no necesitaba ayuda, y que si él no podía resolverlo, yo ciertamente no podría hacerlo.

Yo solo le respondí: "Qué bien, hombre, yo solo pensaba que los monitores tenían que estar enchufados para funcionar, lo siento". Toda su cara se puso roja y parecía que se quería morir al darse cuenta de que ambos monitores estaban desenchufados.

Conocí a un tipo que siempre sentía la necesidad de superar todo lo que yo decía. Yo estaba hablando por teléfono con mi novia en ese momento y él nos oyó hablar. Se acercó a mí y empezó a presumir de sí mismo, lo suficientemente alto como para que mi novia lo oyera, y de cómo podía robarme a mi chica solo con hablar con ella por teléfono durante 10 minutos. Le ofrecí mi teléfono y mi novia le echó la bronca durante 5 minutos seguidos antes de que me devolviera el teléfono y se marchara. Me sentí muy orgulloso de ella jaja.

Mi cuñado siempre alardea y presume de ser el mejor. En todo. En una cena familiar con gente que no conocía, alguien le preguntó si su apellido era italiano. Él respondió que sí. Otra persona dijo: "Ah, he oído hablar de esos ardientes amantes italianos". Antes de que pudiera pronunciar una palabra, su mujer le miró y dijo claramente: "Sí, yo también he OÍDO hablar de ellos".

Solía trabajar en un estudio de fotografía. No soy fotógrafo, pero sé lo básico.

Un fotógrafo, probablemente de unos 50 años, me dice que el equipo que ha alquilado no funciona y despotrica sobre cómo ha perdido 25 minutos de su tiempo de alquiler porque su cámara no se sincronizaba con el equipo de iluminación. Todo ello delante de sus pobres clientes.

El mejor momento de mi vida: mientras me maldecía, me acerqué y lo conecté sin decir nada. Nunca había visto a un hombre adulto ponerse tan rojo.

Cuando era niño, un tipo nuevo se presentó en la iglesia. Estaba excesivamente orgulloso de tener un doctorado en comunicaciones e insistía en que todo el mundo le llamara "Doctor" (y era lo suficientemente mayor como para que no se acabara de doctorar). Básicamente, trataba a todos los demás como si fueran unos zoquetes incultos porque *él* era un doctor.

El neurocirujano, el anestesista, el radiólogo (¡jefe de radiología del mayor hospital regional!), los 3 dentistas, los 2 ortodoncistas y un puñado de personas más que no tengo ni idea de lo que hacían, también empezaron a llamarse entre sí "doctor".

Extrañamente, el Sr. Comunicaciones dejó de insistir en que todo el mundo le llamara doctor.

Mi amigo del ejército cuando perdió contra su mamá en el campo de tiro de la feria

En la preparatoria un grupo de artes marciales actuó para nosotros durante una asamblea en el gimnasio. El tipo que llevaba el micrófono era arrogante y presumía de sí mismo. Estaba demostrando cómo se pueden bloquear los brazos detrás del cuello en una sujeción que no se puede separar. Pidió que alguien del público intentara separar sus brazos. Desde las gradas bajó nuestro mejor gimnasta masculino. El alumno se colocó detrás del "experto" y en cuestión de segundos no solo rompió la sujeción sino que dislocó el hombro del profesional en el proceso.

El mejor encuentro de la historia.

Conocí a una chica que formaba parte de mi grupo de amigos en el instituto. Empezó a acosar con mucha dureza a una de las chicas de nuestro grupo y no lo admitió ni se disculpó de ninguna manera, así que todos cortamos los lazos con ella. Poco después se mudó. Nunca había visto una actitud de superioridad tan repentina y tan fuerte en una persona.

Se puso en contacto con la chica a la que acosaba casi un año después y le dijo que iba a volver y que iba a "arruinar su vida". Dijo que iba a volver a unirse al grupo de jóvenes de nuestra iglesia y a difundir horribles rumores sobre ella para que ya no le cayera bien a nadie y poder robarle todos sus amigos. También dijo que iba a jugar la carta de la víctima y decirle a todo el mundo que ella era la acosada. Compartimos esos mensajes con nuestro ministro y fue rápidamente expulsada de ese grupo y no volvió a aparecer por allí. También empezó a publicar cosas sobre todos nosotros en tiktok, la denunciamos y acabó siendo expulsada temporalmente de la plataforma. No pudo conseguir un trabajo en esta ciudad porque en todos los sitios a los que se presentó había alguien que sabía lo que hacía y le dijo a su jefe que no la contratara. Y ahora su abuela la está echando y enviando de vuelta a casa.

Yo: ¿quién es el mejor papá del mundo?

Mi hija: ¡¡¡¡Mami!!!!

Yo: pequeña popó

Hay un tipo que siempre se presenta en el parque público de perros y le hace saber a todo el mundo que es un entrenador profesional de perros.
Un día se fija en una mujer muy guapa con un gran pastor alemán. Se acerca a ella y le dice: "Hola, entreno perros profesionalmente y solo quería decirte que tu perro es un asesino. Es bueno que lo tengas aquí sacando su energía. Me doy cuenta de que es joven y estoy seguro de que llegas a casa con un montón de accidentes y objetos masticados... Con gusto te daré una lección gratis".
La mujer lo mira y dice "mi perro tiene 5 años y nunca ha tenido un accidente en mi casa y nunca ha mordido nada".
El entrenador de perros solo se rió y se fue, hacia la siguiente persona a la que pudiera molestar.

Había una mujer molesta en mi departamento en el trabajo a principios de los 80. Era de las que ya lo habían visto/hecho mejor durante cualquier tema de conversación. Me molestaba porque me parecía que la mayor parte de sus afirmaciones eran producto de su imaginación, pero muchos de nuestros compañeros de trabajo pensaban que "Lynn" era taaaan estupenda, que conocía a tanta gente famosa y que había visitado todos esos lugares exóticos". Pues bien, ella se pasó de la raya conmigo en 1980, cuando tuve la suerte de conseguir entradas en primera fila para un concierto de Queen en Detroit a través de un revendedor. Pagué 45 dólares por cada una, pero valió la pena: eso fue en la época en que la gente de la primera fila estaba aplastada contra el escenario de modo que apoyábamos los antebrazos en él. Tanto Freddie como Brian me dieron la mano durante el espectáculo. Por supuesto, ya que estaba dispuesto a gastar esa cantidad de dinero para verlos, solo tiene sentido que fuera un gran fan y que supiera MUCHO sobre la banda y su historia.

El lunes por la mañana voy al trabajo y hablo con entusiasmo de haber visto a Queen tan de cerca y Lynn interviene de improviso: "Oh, recuerdo haber salido de fiesta con ellos en la época en que tocaban en clubes pequeños. Recuerdo haberlos visto en [algún pequeño bar del centro de Detroit] y haber jugado a las cartas con ellos tras el escenario después". La miré a los ojos y le contesté: "La primera vez que Queen tocó en Detroit fue en el Ford Auditorium en febrero de 1975. Nunca han tocado en un club de Detroit". Solo me dedicó una sonrisa helada, me dio una palmadita en el brazo y se marchó. Después de eso, no volvió a interactuar conmigo a menos que fuera absolutamente necesario.

Cuando estaba en la escuela secundaria era muy bajita y, en general, solo tenía el aspecto de una chica estereotipada de 14 años. Un día, en la clase de gimnasia, fuimos a la sala de pesas, así que estaba haciendo sentadillas con peso (no recuerdo el peso exacto, pero probablemente entre 27 y 36 kilos), y un chico empezó a ponerse fanfarrón y a burlarse de mí por "esforzarme demasiado" y básicamente me retó a una competición de levantamiento de pesas.

Lo que él no sabía era que yo pasaba 2 horas en la sala de pesas cada mañana.

Le di una paliza, fue muy satisfactorio.

Trabajé en un concesionario de Mercedes Benz. Había muchos clientes imbéciles, pero uno en particular era simplemente un idiota. Hacía un berrinche si no podía acudir a una cita de servicio sin previo aviso, y decía un montón de tonterías del tipo "¿sabes quién soy?" para intentar salirse con la suya. Llegó un día e hizo una gran presentación de la compra de un coche de 100.000 dólares: se aseguró de que todo el mundo en el concesionario supiera que lo estaba comprando y cuánto costaba exactamente, lo condujo hasta el taller para mostrarlo con satisfacción a los técnicos, bajó la capota y puso a todo volumen su música patética de los años 80 mientras se iba... fue muy incómodo. Unas tres horas después de salir con su nuevo coche, volvió a la bahía de servicio absolutamente loco y exigiendo la devolución de su dinero porque "el coche estaba arruinado". Y claro, aquí viene la grúa con su bonito descapotable a cuestas. Resulta que el genio había decidido mostrar su coche a sus compañeros de trabajo y lo había aparcado en la calle con la capota bajada, y luego se metió dentro para "hacer algunos negocios". Bueno, un aguacero salió de la nada y empapó el interior del coche. Arruinó totalmente los componentes electrónicos, empapó la tapicería y ni siquiera pudo encenderlo. La cosa estaba básicamente destrozada y la había tenido durante tres horas. Fue increíble.

Un tipo de nuestro sindicato se presentaba a un puesto de la junta directiva y le decía a todo el mundo lo fácil que iba a ser para él ganar porque a nadie le gustaban las otras dos personas que se presentaban al puesto. El día de las elecciones se despertó con mucha humildad. De 1300 personas obtuvo menos de 10 votos. No habló con mucha gente durante un tiempo después de eso. A nadie le gusta un fanfarrón.

Un tipo vino al bar en el que trabajo para participar en la trivia del bar. No paraba de decir que era más listo que todos los pueblerinos (vivo en una ciudad universitaria) y que iba a conseguir el primer premio. Se mantuvo firme y se sentó en la barra frente a mí todo el tiempo. Yo jugué desde mi teléfono y me puse de nombre "Pueblerino". Ni siquiera quedó entre los 10 primeros y se puso furioso porque le ganó un patán y una "pandilla de viejos jubilados de pacotilla que no tienen nada mejor que hacer"

Una chica de mi clase de inglés dijo que sacaría un 100 en nuestro examen de fin de curso. Hizo que todos se sintieran mal consigo mismos y se creyó la mejor de la clase. Al final, sacó un 64.

Yo cuando era un niño. Me burlé de una chica de mi vecindario delante de la gente, y luego procedí a intentar hacer un truco con la bicicleta y me rompí la muñeca mientras todos me miraban.