UNCOVERED: Preguntas tontas en serio 4 | History Defined

Cuando tenía 19 años, le expliqué a una mujer de mediana edad que Jesús no era rubio, ni de ojos azules, ni hablaba inglés, ni era de Estados Unidos.

(de un técnico veterinario)

1) Que las garrapatas de un perro macho eran en realidad pezones... y que los perros machos tienen pezones... como cualquier otro mamífero.
2) Que un conejo que claramente tiene testículos visibles era un macho.
3) Que no se puede alimentar a un animal que es estrictamente carnívoro (un hurón, para tu información) con una dieta «vegana».
4) Que sí, que cuando tienes dos animales (de la misma especie) de sexos opuestos en casa y no están castrados... se reproducen. Aunque sean madre/hijo, hermano/hermana, diferentes edades, diferentes tamaños, diferentes razas, etc. Te sorprendería la cantidad de gente que «no pensaba que esto pasaría».
O_o ¿entiendes algo de biología?

Que no podemos aguantarnos la sangre del periodo

Cuando trabajaba en una clínica médica, me llamó por teléfono una señora que quería pedir cita para vacunarse contra la gripe. Me pidió expresamente que fuera por teléfono.
No podía creer que tuviera que explicarle que no podíamos inyectarla por teléfono.

Que, de hecho, cada país no tiene su propio sol

El norte no está hacia cualquier dirección a la que estés de frente.

Que hay que tener una impresora para imprimir cosas en casa. Soy del soporte técnico, y ojalá estuviera mintiendo.

Una vez recogí liras italianas (1999 - antes de los euros) en un banco de Tennessee. La cajera me trajo el sobre. Cuando lo abrí para contar el dinero, me miró con total sorpresa y me preguntó: «¿Los demás países tienen dinero diferente?». Una cajera de banco.

Que África es un continente y no un país

Tuve que explicar a un empleado de un restaurante que los huevos no son lácteos. Las gallinas no tienen glándulas mamarias. Una persona alérgica a los lácteos puede comer huevos y pollo. Por lo tanto, la mayonesa, que contiene huevos y aceite, no es un producto lácteo.
Me miró como si yo fuera la estúpida, todo el rato.

Tuve que explicarle a un amigo que se había criado conmigo que no, que no se puede votar a Trump en las elecciones australianas. Aquí no es candidato a nada.

Tuve que explicarle a un adulto (¡con estudios universitarios!) que no, que el sexo an*l no «causa» el sida. Que no, que si ambas partes son seronegativas, no pueden «crear» el SIDA por practicar esta actividad. NO, Daniel, los virus no funcionan así.

Mi marido tuvo que explicarle a una compañera de trabajo que no podía coger un tren de Estados Unidos a Europa. Ella insistía en que tenía que hacerlo porque no le gustaba volar.

Que no todas las mujeres tienen la regla a principios de mes al mismo tiempo en todo el mundo.

El zumo de naranja a partir de concentrado no procede de un lugar llamado «concentrado».

Abraham Lincoln fue asesinado e Italia no es una ciudad de Francia. El mismo tipo. Mi hermana salió con él durante demasiado tiempo.

Tuve que explicarle a mi madre que mi hija estaba creciendo en mi útero y no en mi estómago, así que la salsa picante de mi burrito no iba a causarle quemaduras en la piel. También le expliqué que si mi hija estuviera creciendo en mi estómago, éste le causaría quemaduras mucho peores que la salsa picante.
Fue entonces cuando entendí por qué la enfermera del colegio me tenía que explicar en 5º curso por qué seguía sangrando a través de los pantalones cada mes en el colegio, y no mi madre.

Que le cortaron la luz porque no pagó su factura eléctrica durante tres meses seguidos, y que las cartas en papel amarillo neón de la compañía eléctrica se enviaron para advertirle de que esto iba a ocurrir.
Pensó que tenía derecho legal a electricidad gratuita porque «es un requisito para la supervivencia humana».
Edito para añadir: Tenía un trabajo muy bien pagado y le gustaba comprar cosas caras. Esta *no* era una de esas situaciones en las que necesitaba ayuda o misericordia. Ella necesitaba un pie alojado firmemente en el trasero, y la compañía eléctrica se puso las botas.

Por qué, en un crucero, un camarote bajo el nivel del mar, no puede tener balcón

Que la tierra era más grande que la luna. Resumiendo, este fue el principio del fin de nuestro matrimonio. Él y yo discutimos delante de los niños durante las cinco horas de viaje. Él les decía a los niños lo estúpida que yo era por corregir a papá.