MYSTERIOUS: Vida depresion - What They Never Told You

Me enfado, soy borde y trato mal a gente a la que quiero, sin darme cuenta de ello en ese momento. Me doy cuenta de mis palabras y acciones después, y me siento fatal por haber descargado mi enfado en gente que no lo merece.

Respondo lentamente. Mi cerebro va más despacio y no puedo pensar las respuestas a las preguntas tan rápidamente. Sobre todo cuando me preguntan qué quiero hacer: en realidad no quiero nada. Me aíslo para no acabar en situaciones en las que tengo que responder porque es agotador.

Creo que a la gente le cuesta entender cuando sueno muy negativa por la depresión. Cuestionan mi motivación o determinación para hacer algo, pero no se dan cuenta de que es una batalla despertarse cada día sin energías y luchando contra mis propios pensamientos.

Lucho cada día para no rendirme e intento mostrarme a mi misma mi valía.
Cuando digo que estoy deprimida a alguien es porque quiero que me digan que no estoy sola. No porque quiera llamar la atención.

A veces se me olvida comer durante todo el día. Oigo mi estómago rugir, pero no tengo voluntad para levantarme y prepararme algo de comer.

No me gusta hablar por teléfono. Prefiero enviar mensajes, la presión es menor. También soy antisocial. No porque no me guste estar con gente, sino porque estoy bastante segura de que nadie me puede soportar.

Me oculto en mi teléfono. Sí, soy adicta, pero no como los demás. No socializo, me pongo a jugar o mirar tiendas online para distraerme de mis pensamientos negativos. Es mi burbuja de seguridad.

Me quedo sentada todo el día, solo me levanto para ir al baño. Mi silla es también mi cama. Tengo una cama, pero me quedo en la silla. No duermo bien y como muy poco. La tele está encendida, y a lo mejor la veo y a lo mejor no. Solo me quedo sentada.

Mi casa es un enorme desastre

A veces no puedo ni respirar

Sé lo que tengo que hacer para librarme de la depresión, pero no puedo hacerlo. Creo que es como si estuviera en un lago, y supiera cómo nadar, pero estoy paralizada. Así es.

No soporto la depresión, ni a esas personas que te dicen "todos estamos tristes a veces, supéralo", o "yo también estoy deprimido y sigo con mi vida". La depresión no es igual para todos. Me alegro de que algunos lo sobrelleven mejor, pero yo no puedo.

La depresión para mi era como tener a una persona malvada siendo mi titiritero, diciéndome que no sintiera alegría, ni deseos, ni energía, ni apetito, ni luz. Como si algo robara tu alma. No lo entenderás hasta que no lo hayas experimentado. No le desearía este sentimiento ni a mi peor enemigo.

En lo personal, lo que más me molesta es que las personas te juzgan, te dicen que tienes que ser fuerte y superarla, piensan que es algo tan fácil como decir estoy bien y ya, que no tienes fuerza de voluntad, que eres una persona negativa, que eres vago o vaga, ellos no entienden y nunca entenderán que para quienes sufrimos de esta horrible enfermedad levantarnos cada día es una lucha constante, que el no querer morir o desaparecer ya es un gran triunfo, que te sientes triste y te afecta tanto saber que alguien más perdió la batalla.

En situaciones sociales, algunos no se dan cuenta de que me retiro o no hablo mucho a causa de la depresión. En vez de eso, se creen que soy una maleducada o me comporto de forma antisocial a propósito.

Me aíslo, me falta interés en cualquier cosa, hago bromas en las que me menosprecio a mi misma. He dicho muchas veces que "me río para no llorar", y es demasiado cierto.

Dejo de hacer cosas básicas como la colada, no quiero cocinar o comer. Se creen que soy una vaga.

Me ofrezco voluntaria para todo, desde cuidar niños a limpiarle la casa a otros. Me rodeo de situaciones y obligaciones que me fuercen a salir de la cama y de casa, porque... si no soy necesaria, no me querrá nadie...

Evito las interacciones sociales porque siento que la gente me tolera solo por ser educados con mi marido o mi hijo. Cuando nos invitan amigos a su casa, yo me quedo en la mía, porque no creo que realmente me quieran allí.

Siempre tengo que estar con alguien. Soy totalmente incapaz de estar sola. Ni siquiera tengo que hablar con la persona... mientras sepa que están físicamente ahí, me conformo Si no, tengo pensamientos depresivos y me vuelvo loca. Me cuesta menos simular que estoy bien delante de otros que enfrentarme a ello yo sola.