FORGOTTEN HISTORY: Clientes tontos 2 | History Defined

Trabajé en una tienda de libros y una señora me preguntó dónde teníamos las barbacoas. Le dije que no vendíamos barbacoas en la tienda y se enojó muchísimo, me respondió: “Bueno, ¿pero acaso no venden libros sobre ellas? ¿Entonces por qué no tienen barbacoas?”. Le dije: “También vendemos libros sobre armas nucleares, pero tampoco tenemos de esas”. Y me puso una reclamación por eso… P*rra.

Trabajo en un hotel y uno de nuestros clientes llamó a recepción para decirme que su habitación no tenía baño y que quería que lo cambiáramos a una que sí tuviera. Por supuesto, le informé que todas nuestras habitaciones tenían baños y le pregunté si había abierto las puertas que había en la habitación. No lo había hecho…

“¿Le gustaría agregarle jalapeños a sus nachos?”. “No, soy muy alérgica, podría morir”. “Oh, entonces no debería ordenar nada de esto… tanto la salsa como el queso llevan jalapeños”. “Oh, no te preocupes, en realidad no soy alérgica, simplemente no me gustan”.

M*ldita imb*cil de m*erda, no iba a obligarte a tragártelos. Simplemente di “No, gracias” y listo.

Trabajo cortando el césped y un nuevo cliente me preguntó sobre el proceso.

“¿Y vienes a mi casa a cortarlo?”.

No. Lo recogemos, lo llevamos a nuestro centro de cortado especial y luego se lo devolvemos.

“¡Mi portátil no enciende!”.

“¿Lo ha enchufado para cargar la batería?”.

“¡NO! ¡Que es un portátil! ¡No hace falta que lo enchufe en ningún lado!”.

“Señora, la batería tiene que cargars…”.

“¡ESCUCHA! ¡Te dije que era un portátil!”.

Trabajé en una gasolinera. Una vez, vi a una cliente llegar, abrir la puerta y estrellarla contra uno de esos grandes postes de cemento que se utilizan para evitar que los coches choquen contra los surtidores de gasolina. A continuación, se bajó furiosa del auto, gritó a todo pulmón mientras miraba al cielo y entró a la tienda para decirme que tenía que tener más cuidado con el lugar donde los colocaba.

Esa cosa llevaba más de 20 años colocada allí.

Cliente: “¿Puedo dejar estas plantas de interior fuera de la casa?”.

Yo: “Bueno… son plantas tropicales y vivimos en Canadá, así que si bien en verano no habrá problema, deberá tenerlas en el interior durante el otoño y el invierno”.

Cliente: “Ok, ¿pero les sucederá algo si las dejo fuera durante el invierno?”.

Yo: “Pues… morirán”.

Cliente: “Ok, pero ¿qué puedo hacer para mantenerlas con vida?”.

Yo: “…”.

Trabajando como repartidor de UPS.

Cliente: “¿Qué es lo que trae el paquete?”.

Yo: “No lo sé, fuiste tú quien lo pidió”.

Trabajaba en un taller de reparación de motonetas y había una cliente a la que reconocíamos por ser terriblemente tonta.

Una vez, perdió sus llaves y nos pidió dejar su motoneta para que le hagamos una llave nueva que luego pasaría a buscar por la tienda.

Entró al local, pagó y salió para volver a su casa… y volvió a entrar.

“Eh… cuando dejé mi motoneta el llavero tenía… muchas más llaves…”, nos dijo mientras nos mostraba el llavero.

Mi compañero: “Nos dejaste la motoneta porque perdiste las llaves”.

La cliente abrió los ojos sorprendida luego de un par de segundos de confusión y respondió: “Ayyyyyy, ¡¡es verdaaaaad!!”.

Nos miramos entre nosotros luego de que se fuera preguntándonos cómo puede siquiera funcionar en esta sociedad.

Era recepcionista en un centro recreativo y una vez un padre me gritó porque la clase había comenzado sin su hijo.

Habían llegado 15 minutos tarde.

Odio a los padres…

Cliente: “¿¡$11,50!? ¡La promoción dice que son dos sándwiches por $12!”.

Yo: “Sí, pero uno de los sándwiches que pediste costaba $5,50, así que por eso le salió más barato…”.

Cliente: “¡¡¡Esto es ridículo!!! Quiero ver al encargado, de hecho, olvídalo, ¡nunca volveré a pisar este lugar!”.

Cuando era adolescente, hice sopa de lentejas en el lugar en el que trabajaba. Como puse las zanahorias más tarde de lo que debía, estas aún estaban algo crujientes cuando el primer cliente compró una taza. A los pocos minutos, volvió a entrar al local realmente furioso y nos pidió que le devolviéramos el dinero ya que seguramente iba a intoxicarse por comer zanahorias crudas.

Hace algunos años trabajaba en una gran cooperativa que vendía artículos deportivos y para el aire libre y vendíamos aerosoles para osos (es un spray de pimienta que ayuda a ahuyentarlos). Un día, entró a la tienda una mujer junto a sus dos hijos y compró una lata porque se iban de acampada. Llegó a la entrada y luego volvió a la caja para preguntarme si se suponía que debía rociar a sus hijos de pies a cabeza con el aerosol.

“En total serían $33,23”.

“Solo tengo $20”.

“...”.

“¿Me lo puedo llevar igual?”.

“... No”.

Soy técnico veterinario. Mucha gente cree que los pezones de sus perros son en realidad garrapatas. Un hombre hasta llegó a decirnos: “¡Pero es un macho!”.

Cliente: “Soy alérgica a las anchoas, así que no quiero anchoas en mi ensalada César”.

Yo: “Nuestra salsa César lleva anchoas, ¿qué le gustaría pedir en su lugar?”.

Cliente: “No las lleva, pedí la ensalada la semana pasada y no le sentí sabor a anchoas”.
Yo soy quien tritura las anchoas de esa salsa todos. los. días.

Tuve una discusión con un cliente porque intenté explicarle que no existía “el 5 en mayúsculas”, así que cuando escribía la contraseña de su correo electrónico tipeaba un “%” en lugar de un “5”.

Trabajaba en una biblioteca. Una vez, registré una gran cantidad de libros para una mujer y le informé la fecha en la que debía devolverlos. Ella miró a su amiga, me miró a mí nuevamente y dijo, muy sorprendida: “¿Estás queriendo decir que tengo que DEVOLVER los libros?”.

Solía trabajar como cajero en un banco. Una vez, una mujer se acercó para pedirme que la ayudara a retirar dinero. Le informé que no podía retirarlo porque su cuenta estaba en descubierto. Se enojó de inmediato y tuve que hacer que comprobaran su cuenta para saber si la habían estafado. Luego me explicó que todos los retiros de dinero eran suyos y que no estaba esperando a que le realizaran ningún ingreso. Estaba gastando dinero que sabía que no tenía.

Acto seguido, me preguntó por qué simplemente no podíamos darle más dinero.

Una cliente me dijo una vez que no podía comer huevos porque era intolerante a la lactosa. Le dije que no se preocupara ya que el plato que había elegido no llevaba lácteos, pero que si quería, podía quitarle los huevos. Su respuesta fue: “¿No escuchaste que acabo de decirte que no puedo consumir lácteos?”.