INSANE: Karma instantaneo 15 - The Real Truth

Esta es una historia de karma positivo. Faltaban pocos días para Navidad y estaba buscando aparcamiento en el centro comercial cercano. ¡Una auténtica pesadilla!
Estaba en uno de los carriles principales que pasaban por la entrada del centro comercial. Era un carril con tráfico intermitente. Un hombre intentaba cruzar. Me sorprendió y me enfadé cuando cuatro coches delante de mí se negaron a parar durante 20 segundos para dejarle pasar.
Me detuve y le indiqué que cruzara. Me sonrió y señaló su coche. ¡Estaba aparcado en la primera fila, justo al lado de la entrada! Conseguí un sitio de aparcamiento de primera en uno de los peores días de compras del año, solo por tener un mínimo de consideración hacia el prójimo.

Esta historia es la vez que más rápido he visto actuar el karma.
Una mujer que conocía llevaba 20 años casada. Un viernes, su marido llegó a casa del trabajo y le dijo que quería el divorcio. Empacó una maleta y le dijo que volvería la semana siguiente por el resto de sus pertenencias y los papeles del divorcio. Luego añadió: «Ni se te ocurra pensar que vas a quedarte con mi dinero; mejor empieza a buscar trabajo, porque voy a vender la casa».
Ella quedó en shock y no tenía ni idea de que hubiera problemas en su matrimonio.
Al día siguiente, recibió una llamada del hospital. Su marido había sufrido un derrame cerebral masivo y estaba en la UCI. Cuando llegó a su habitación, una joven la esperaba. Al ver entrar a la esposa, se levantó, se acercó a ella y le entregó las llaves del coche. La miró y le dijo: «Su coche está aparcado fuera de urgencias. He metido sus cosas dentro. Me voy. Yo no me apunté para esto». Fue entonces cuando entró la enfermera y le dijo a la esposa que su marido había sufrido un derrame cerebral mientras estaba con su amante.
La esposa hizo que trasladaran a su marido a un centro de cuidados a largo plazo. Se aseguró de que tuviera todo lo necesario y nada más. Después, empezó a disfrutar de la vida con su dinero y a hacer lo que le dio la gana.

Estaba trabajando en una gasolinera cuando una señora se llenó un refresco y se fue corriendo a la puerta sin pagar. Le pregunté si iba a pagar y me hizo una peineta, me dijo que me largara y se marchó sin pagar. Al mirar por la ventana, la vi tropezar con la acera y caer al suelo; el refresco le cayó encima y la empapó. Como soy muy mezquino, salí, la señalé con el dedo y me reí haciendo "Ja-ja" como Nelson de los Simpsons, y le dije: "¡Eso es lo que te mereces!". Fue divertidísimo.

Trabajaba como guionista y productor en una serie de televisión. Teníamos un camión de café especial en el set como obsequio para el elenco y el equipo. Esperé a que el equipo tomara sus bebidas, luego me acerqué y pedí una para mí. Mientras esperaba, se acercó un tipo que sabía que era un actor bastante conocido, pero nunca nos habíamos visto. Pidió una bebida. Casi de inmediato empezó a quejarse de la demora. El barista puso la bebida en la ventanilla y me llamó por mi nombre. Antes de que pudiera reaccionar, el tipo agarró mi bebida y salió corriendo.
Veinte minutos después, estaba en una sesión de casting y el director de casting lo presentó. Para una audición para un papel en el episodio que estábamos en preproducción. Un episodio que yo había escrito y del que era productor ejecutivo.
Le dije: "Oye, ¿qué tal mi café?".

Estaba parado en un semáforo en rojo cuando un tipo se detuvo a mi lado y, al parecer, como tengo un Mustang, eso significaba que quería competir con él. Estaba acelerando el motor en el semáforo con su novia o lo que fuera, que actuaba como si él fuera la gran cosa, y mientras presumía, vi que un policía se detenía detrás de él, así que asentí con la cabeza y, cuando el semáforo se puso en verde, el tipo aceleró a fondo y casi de inmediato lo detuvieron. Al pasar, los miré a ambos y me lanzaron miradas fulminantes mientras me reía.

Solía ​​ir y volver del trabajo en bicicleta, unos 2,4 kilómetros de ida y otros tantos de vuelta. Un día, en plena hora punta al salir del aparcamiento, me encontraba delante de un grupo de coches esperando para girar a la izquierda cuando un señor mayor pasó a toda velocidad en su moto. Se detuvo a mi lado, se subió la visera del casco, dijo: "¡Bonita bici, perdedor!", aceleró y se lanzó al tráfico.
Casi inmediatamente oí el chirrido de los neumáticos al frenar bruscamente y un coche que salía del carril contrario lo embistió de costado. Él y su moto salieron volando; la moto le cayó encima de la pierna, hecha un montón de metal y fibra de vidrio... mientras yo me acercaba tranquilamente en bicicleta. Por suerte para él, yo era técnico de emergencias médicas y trabajábamos en un hospital, así que lo revisé y estaba bien, salvo por la moto destrozada y la pierna rota. Un minuto o dos después llegó la ambulancia y se hizo cargo, y mientras lo subían a la camilla, señalé el montón de lo que solía ser su motocicleta y dije: "Bonita moto, perdedor", y seguí pedaleando hacia casa.

Hace poco vi un video de un hombre gritando insultos racistas desde la ventana de su enorme camioneta, haciendo un gesto obsceno a una mujer negra, e inmediatamente después chocando contra un poste de luz. Estoy casi seguro de haberlo visto como una docena de veces y siempre le doy un voto positivo.

Vi a un borracho lanzar una piedra a un coche patrulla. La ventanilla debía de ser a prueba de balas, porque la piedra rebotó y le dio en los testículos. El policía tomó un sorbo de café, salió del coche y esposó al tipo.

Un tipo me trató con muy mala educación al pedir su café (yo era el camarero) y luego se atragantó con el primer sorbo.
Pequeño, rápido, satisfactorio.

Mientras estaba parada en un semáforo, un tipo en el coche de al lado sacó la cabeza por la ventanilla para decirme guarrerías. Acto seguido, chocó contra el coche que estaba parado delante de él.

Estaba arrancando malas hierbas del jardín y corrí a casa porque había avispas. Mi madre intentó obligarme a salir otra vez, llamándome cobarde, pero al salir ella, le picaron entre los ojos en 20 segundos. ¡Jajajajajaja... te lo dije!

Mi esposo me contó una vez que su hermana recibió su merecido. Yo aún no formaba parte de la familia cuando me contó la historia.
Él, su (ahora ex) esposa, sus tres hijos, su hermana, el esposo de ella y sus cuatro hijos, y sus padres estaban en un parque temático. Iban a ver uno de los espectáculos al aire libre. Todos se sentaron y su hermana dijo: "Voy al baño".
Regresó con un churro. Solo para ella. Nada para sus hijos ni para nadie más. Se sentó y fue a darle un mordisco cuando una gaviota voló por encima y se cagó justo encima de ella. Aterrizó sobre ella y el churro.
Él dijo que todos se rieron a carcajadas de ella. A ella no le hizo ninguna gracia.

Cuando era pequeño, mi hermano se preparó un montón de palitos de pescado para él solo, dejándonos a mi amigo y a mí con hambre. Le preguntamos si podíamos comer un poco y se negó rotundamente, riéndose en nuestra cara. Estábamos sentados en el sofá viendo la tele cuando entró con un plato enorme de palitos de pescado y kétchup. Al cruzar la puerta, empezó a decir: "MmmMmmmm, ¡qué buena pinta tienen!". Pero antes de terminar la de hablar, tropezó y se le cayó el plato. Los palitos de pescado y el kétchup se desparramaron por todas partes. Hasta el día de hoy, probablemente sea la vez que más me he reído en mi vida.

Había un cruce ferroviario que necesitaba reparaciones urgentes; tanto que había que reducir la velocidad a unos 10 km/h al cruzarlo para no dañar el coche. El ayuntamiento no podía hacer nada al respecto porque las vías férreas son de jurisdicción federal.
Mi marido y yo estábamos a un par de manzanas cuando un tipo en un coche deportivo nos adelantó al coche de atrás y al mío al mismo tiempo (¡y encima en doble línea amarilla!).
Mientras el tipo se alejaba a toda velocidad, nos miramos y dijimos: «Este no es de por aquí y no conoce el cruce».
Efectivamente, cuando lo alcanzamos, su coche estaba destrozado contra una farola, con marcas de frenada que demostraban que la había golpeado a gran velocidad.
¿Esperamos para declarar ante la policía? ¡Por supuesto!

Un tipo agresivo le gritaba a un hombre de familia que simplemente intentaba botar su bote en una rampa con su esposa e hijos. El tipo agresivo terminó golpeándolo en la cara y tirándolo del muelle al agua.
Casi al instante en que el hombre tocó el agua, dos supuestos pescadores que estaban al final del muelle lo estamparon boca abajo contra el muelle y lo esposaron. Resultó que eran agentes encubiertos del Departamento de Recursos Naturales de Florida.

Alguien me seguía muy de cerca mientras conducía a 24 km/h por una carretera de montaña nevada. En algunos tramos, la carretera se ensanchaba a dos carriles. Llegamos a uno de esos tramos y me adelantó acelerando. Inmediatamente perdió el control en la superficie resbaladiza y se salió de la carretera, cayendo a la cuneta.

Al principio de la pandemia, la gente hacía tonterías por cosas básicas como papel higiénico, agua embotellada y desinfectante de manos, por nombrar solo algunas.
Mi hija y yo estábamos en Costco y vi UNA caja de agua embotellada. Pensé: "Genial, me vendría bien". Mientras tanto, una Karen también la vio y, literalmente, pasó corriendo con su carrito para cogerla, ¡y me hizo daño en el tobillo con el carrito al pasar!
No le di importancia y no me iba a poner a correr, así que antes de que pudiera apartarme, se metió debajo de las estanterías de Costco para cogerla del palé y, al levantarse, se abrió la cabeza contra la estantería... sangraba muchísimo... seguro que le pusieron puntos.
Mi hija y yo solo pudimos reírnos a carcajadas... ahora mi hija tiene 16 años y todavía habla de eso cuando la llevo a Costco de vez en cuando.

Estaba en una cafetería muy concurrida y la persona que estaba frente a mí en el mostrador estaba haciendo su pedido. Y cuando digo haciendo su pedido, me refiero a que le gritaba a la pobre mujer que estaba detrás del mostrador. Pidió un café solo y un té mediano con crema y azúcar. La empleada no dejaba de preguntarle si quería el té helado o caliente, y él seguía gritando: ¡TÉ MEDIANO CON CREMA Y AZÚCAR! Mientras esto sucedía, le entregaron su café solo. Mientras seguía insultando a la pobre empleada, diciéndole que era una idiota porque no podía preparar bien un pedido, le quitó la tapa al café para asegurarse de que estuviera correcto. Finalmente, terminó su pedido tirándole el dinero a la cajera y llevándose el café del mostrador para ir al otro extremo a esperar el resto de su pedido. Bueno, no cerró bien la tapa después de comprobarlo y se derramó café hirviendo en las manos. Fue el acto de karma más satisfactorio que jamás haya presenciado.

El último día de sexto grado, estábamos jugando al futbeis afuera antes de que terminaran las clases. Un chico llamado Dereck se me coló porque "era mejor que yo". Dereck intentó patear la pelota, pero resbaló. Cayó mal y se rompió la pierna. Espero que hayas disfrutado del verano con la escayola, Dereck.
Este recuerdo aún me llena de alegría 30 años después.

Una matona del colegio se metía con todos los pelirrojos sin motivo alguno, solo por el color de su pelo.
Ahora tiene cuatro hijos, todos con distintos tonos de pelirrojo. Aunque ella no lo llama así. Lo llama castaño rojizo o cosas como rubio fresa o un magnífico cobrizo.
Puso una foto de su hija al sol con la leyenda "perfección absoluta, me encanta cómo le da el sol a su magnífico cabello cobrizo".