THE TRUTH ABOUT: Parejas descubrimientos matrimonio - The Untold Story

Mi marido es malísimo para encontrar cosas. Lo que sea que esté buscando puede estar frente a sus ojos ¡y aun así no lo ve! Solía “esconder” los regalos que le hacía poniéndolos sobre la silla de nuestro dormitorio; lo llamaba mi “escondite súpersecreto”.

Mi esposo no puede parar de hablar. Si no lo escucho, simplemente continúa hablando consigo mismo y llega hasta tener conversaciones enteras en la ducha. Pone pausa en mitad de los videos de Youtube para hacer comentarios. Me gustaría poder decir que el único momento en el que está callado es cuando duerme ¡pero ronca! Aun así lo amo muchísimo, la casa se siente extraña cuando no está aquí hablando hasta por los codos.

NO PUEDO EXPLICAR LA FEROCIDAD CON LA QUE MI ESPOSO SE DEVORA LOS HUEVOS RELLENOS. Literalmente olvida hacer una pausa entre huevo y huevo para poder respirar… les juro que incluso comienza a sudar…

Mi madre no me creía así que decidió prepararlos para Navidad y acabó viendo esa monstruosidad en persona.

Para darles un poco de contexto: es un chico muy atlético y la mayoría de las veces come con normalidad.

Le gusta caminar por la casa con un calcetín puesto y el otro no.

No sé muy bien por qué, pero a mi esposo le gusta quitarse la camiseta para hacer caca.

Deja sus zapatos por todos lados: en la sala de estar, en el baño, debajo de las mesas, en su maletero, en mi maletero, al lado de la cama, debajo de la cama, sobre la cama. Zapatos por doquier.

Parece ser que mi esposa no hace caca. Llevamos 15 años juntos y nunca la he visto ir al baño. Es algo extrañamente perturbador… tal vez sea un alien.

Con mi esposo fuimos amigos por 16 años antes de comprometernos y decidir mudarnos juntos. Al convivir descubrí que no puede dormir sin estar completamente vestido.

Y no me refiero a que usa pijamas… duerme con pantalones, camiseta e incluso zapatos puestos.

Mi esposo corta las servilletas de papel por la mitad y se guarda una de ellas. Junté todas las otras mitades, las envolví en papel de regalo y se las di para Navidad. Sí, usamos ambas mitades, no somos unos salvajes destructores del planeta Tierra.

También suele salir de la ducha y entrar a la habitación completamente desnudo mientras dice: “Ok, es hora de trabajar”. Hace esto todo el tiempo y nunca deja de causarme gracia. Creo que esa es realmente la cosa más rara que hace.

Mi esposa, al segundo día de estar saliendo/conviviendo, me dijo: “Escucha, yo también me tiro pedos, ¿vale?”. Sucedió hace 7 años y todo ha ido de maravilla desde entonces. No sugeriría que tengan los mismos parámetros que nosotros para las relaciones.

Mi novio se mudó conmigo hace aproximadamente un mes y descubrí que no cerraría un cajón aunque su vida dependiera de ello. Parece que cada vez que saca algo del cajón se olvida por completo de que este no se cerrará automáticamente.

Le gusta darse una palmada en el trasero cuando sale de ducharse; siempre se golpea más o menos con la misma intensidad, y es bastante fuerte.

Mi esposa pierde más pelo que un husky.

Mi esposa es incapaz de prestarle atención a objetos pequeños pero importantes como, por ejemplo, sus llaves, cartera o móvil. Si lleva algo que puede perder, tienes que dar por hecho que LO HARÁ o, al menos, que ese objeto desaparecerá por varios días. Después de 10 años de casados, todavía me sorprende su capacidad de extraviar cosas.

Descubrí que mi esposa muerde el helado con sus dientes frontales… tal y como lo haría un psicópata.

¿Sabían que es posible doblar una sábana bajera? De. Locos.

Mi esposo se vuelve loco cuando me ve depilándome las cejas. Grita: ¡AY, DIOS MÍO! ¿¡Cómo puedes hacerte eso tú misma!?” y no deja de mirarme, solo se estremece por cada cabello que saco.

Las mujeres utilizan una gran cantidad de papel higiénico.

DEMASIADO.

Mi esposa siempre se ríe de mí porque uso cierta vajilla para cosas específicas, por ejemplo: algunos tazones son solo para comer cereal y ciertos vasos exclusivamente para beber agua. Por supuesto, a mí me causa gracia la forma en la que insiste en que su lado del ropero y sus cajones del tocador deben estar organizados “correctamente”. No sabía que existían tantas categorías de vaqueros hasta que la conocí.

Mi esposa cambia de atuendo unas 3 veces por día. Al levantarse, se pone su equipo para salir a correr, luego se viste para el trabajo y, al volver, usa ropa de entrecasa… y después se queja de la enorme cantidad de ropa que tiene que lavar.

Yo me visto para el trabajo y eso es todo… puede que me cambie de camisa solo si es que tengo que ir a otro lugar después del trabajo.