YOU WONT BELIEVE: Preguntas tontas en serio 3 - You Need To See This

Estadounidense: “¿Tienen aviones en América del Sur?”.

Yo: “No, llegué aquí balanceándome en las lianas que cuelgan de nuestros árboles”.

Jefe: “¿Puedes imprimir este archivo, escanearlo, y enviarlo por correo?”.

Yo: Podría simplemente enviárselo por correo.

Jefe: …

Un día, uno de mis estudiantes dijo: “Ew, tengo que trabajar hoy”. A lo que contesté: “Yo también”.

Me miró y preguntó, seriamente: “¿En serio? ¿Dónde trabajas?”.

“Aquí… trabajo aquí… justo donde estoy parado. No hago esto como un favor a tus padres”.

“¿Eres gay?”.
“No”.
“¿Por qué?”.
Mmm, no lo sé Jerry, no tengo ganas hoy.

¿De qué nacionalidad eres?
*Canadiense*
No, quiero decir, ¿qué nacionalidad?
*um, ¿te refieres a mi ascendencia? Creo que polaco*
No, no, escucha, *na-cio-na-li-dad*
*No sé qué estás preguntado…*
(Susurro) Nacionalidad, es decir, ¿eres blanco, negro, etc.?
*Solo mírame, soy blanco como la nieve, y eso no es nacio...*
Genial, no quería asumir nada.

“¿No es una pena que los unicornios se hayan extinguido?”.
Esta persona era adulta y creía que los unicornios habían existido durante la Edad Media.

Solía trabajar en una panadería. Un cliente me preguntó una vez:
“Cuándo el pan ya no está caliente, significa que ya no está fresco, así que, ¿puede tenerlo gratis, verdad?”.
-_- “No”.

A un compañero de trabajo, en la biblioteca, le pidieron fotografías aéreas del Coliseo de Roma...
…antes de que estuviera en ruinas.

Una chica me preguntó si la miel venía de los osos. Nunca lo olvidaré.

Mi propia hermana me preguntó como estábamos emparentados con mis abuelos.

No me pasó a mí, pero oí a alguien preguntarle a un camarero: “Su cupón dice que es válido 7 días a la semana; entonces, ¿incluye los fines de semana?”.

Una vez mi madrastra preguntó si las islas flotan en el océano.
Mi hermano estalló en carcajadas, yo miré inexpresivamente a mi padre y dije: “Te casaste con esta mujer”. Todavía la fastidiamos con eso.

“Si los pingüinos necesitan agua para sobrevivir, ¿quiere decir que son peces?”.

“¿Cuál es el planeta más grande de la Tierra?”.

Estaba pesando a una paciente y me preguntó si usaba grados centígrados.

Mi prima compró un mapa en una tienda cercana de lujo para turistas. Después de leerlo detenidamente durante no menos de dos horas, me preguntó: “¿Cómo funciona esto del norte-sur? El lado al que miro es el norte, ¿verdad? Y si giro a la derecha, el norte también lo hará, ¿no?”.

“Si tienes un trasplante de corazón, ¿tus recuerdos desaparecerán?”.

Mi amigo preguntó una vez: “¿Y si hicieran un mundo marino pero en la tierra?”.
Le respondí: “¿Quieres decir un zoológico?”.

Mis ojos son de diferentes colores, y la pregunta que más me hacen sobre ellos es: “¿Sabes que tus ojos son de dos colores diferentes?”. Me causa gracia cuando alguien me pregunta si veo de distintos colores en cada ojo, o, mejor que eso, si “veo en 3D”.

Nada especial, trabajé como camarero en un infame restaurante “italiano” mientras estaba en la universidad. Esta fue la interacción que tuve con un cliente una tarde:
G: “Quisiera ordenar el espagueti con salsa marinara. Pero ¿puedo tener fideos fettuccini en su lugar?”.
M: “Por supuesto”.
G: “Ah, y me gustaría, por favor, reemplazar la marinara por salsa Alfredo y que le añadieran pollo”.
M: “...Tendría que cobrarle el pollo Alfredo, entonces”. (Tengan en cuenta que había unos cuantos dólares de diferencia entre los dos platos, siendo el Alfredo más caro).
G: “Pero ordené el espagueti con marinara”.

De verdad, tuve que discutir con esta persona por unos momentos por qué no podía mágicamente reemplazar toda nuestra entrada por algo diferente sin que hubiera una diferencia de precio. El cliente se mostró enfadado por el resto de la comida y estoy bastante seguro de que no dejó propina.