FORGOTTEN HISTORY: Quejas infantiles humor - Caught on Camera

El niño y yo estamos en la camioneta para un viaje de 3 horas, principalmente por la autopista. Entonces pregunta si puede bajar la ventanilla. Suplica. Dice que por favor. Se queja de que necesita bajar la ventanilla. La respuesta es no... vamos a 110 kmh durante las próximas horas. ¡Así comienzan los lamentos! Llora, y llora... y llora. La ventanilla no se baja, yo sintonizo la radio, no hay problema, la música está encendida, sólo conduzco y la vida es buena.

Después de probablemente 45 minutos de esto, frena, traga saliva un par de veces y con voz trémula pregunta: "Mami, ¿por qué lloro?".

Me reí tanto que casi me salgo de la carretera. Si no lo recuerdas, no te lo cuento, chico.

Mi hija tuvo un completo colapso existencial un día que descubrió que iba a tener que orinar todos los días de su vida.

Cuando mi hija tenía tres años, le dije que dejara de intentar dibujar sobre el perro con rotuladores. Tiró el rotulador al suelo, me miró fijamente a los ojos y gritó: "¡Papá, me estás arruinando la vida!".

Mi tía y mi primo pequeño nos visitaron una vez. Él tenía 3 años en ese momento, y mis vecinos también tenían uno de 3 años. Estaban jugando juntos en mi patio trasero, cuando oigo a mi primo gritar "¡no, tengo 3 años! No puedes tener 3 años, yo tengo 3" mientras encaraba al otro niño.

He trabajado en un centro de preescolar desde este octubre hasta diciembre como profesora auxiliar. Teníamos una sala de juegos al lado del aula y un día decidimos entrar a jugar. Allí había una estantería con un montón de dinosaurios para elegir. Un niño se me acercó y me dijo que quería jugar con los dinos. Le dije "de acuerdo". Este niño se sentó en el suelo y parecía que estaba teniendo la crisis de su vida. Luego empezó a llorar y cuando le pregunté qué le pasaba, me dijo "hay demasiados dinosaurios para elegir".

Mi hijo de 6 años gritó "¡Estoy demasiado cansado para ir a dormir!", en un ataque de delirio y rabia.

Exigió saber cómo decir "Hola en español" no aceptó que hola ya era español, lloró durante horas

Después de un par de trozos de pizza, mi hijo de 3 años rompe a llorar y dice:

"¡Mi boca quiere más pero mi barriga no!"

Yo también, hijo. Yo también.

Mi hija se enfadó porque su caca salió en dos trozos en lugar de uno. Acusó a mi marido de cortarla mientras ella no miraba.

Hijo de 5 años: "¡Eres viejo!".

Yo: "No soy tan viejo (con un ligero tono de indignación). ¿Cuántos años crees que tengo?".

Hijo: "El último número."

No sé si esto es demasiado asqueroso, pero cuando mi hijo tenía 3 años, tuvo un problema de barriga y vino a mí llorando que su "culo vomitó".

Una noche estaba sirviendo en un restaurante cuando entró una familia. Normalmente, no me gustan los niños, pero esta niña, de unos 5 o 6 años, me rompió los esquemas. Había fuego en sus ojos, pero no era revoltosa... por el momento.

Me acerco a la mesa después de que terminen una fuente de mariscos, y escucho a los padres decir en voz alta algo que obviamente quieren que escuche: "No, cariño, no te dejan llevarte las cáscaras de langosta a casa". Puedo sentir los codos invisibles clavándome sus miradas en las costillas. Antes de que abra la boca para respaldar su historia, ella resopla y dice-.

"Bueno, ¿me puedo quedar al menos con los ojos?"

Y luego procede a sostener un tenedor con los ojos de las langostas empalados en los extremos de las púas exteriores, como un jefe de guerra con la cabeza de un enemigo.

Adorable.

Oído en una tienda de comestibles: la madre deja que su hijo pequeño escoja un helado. El niño elige una especie de helado de chocolate y plátano y la madre le dice que no. El niño empieza a llorar. La mamá le dice: "Creía que no te gustaban los plátanos". El niño deja de llorar inmediatamente, dice "Oh sí", y elige otra cosa.

Mi hijo de 3 años tuvo una crisis porque no estaba en las fotos de nuestra boda de hace 5 años. Dijo que no le queríamos y que por eso no le habíamos invitado a nuestra boda.

Mi hermana pequeña, tumbada de espaldas, mirando fijamente a las lámparas: "¡Me duelen los ojos!"

"Entonces deja de mirar la lámpara".

"¡No!"

Me preguntó si podía tomar un caramelo y le dije que sí. Entonces preguntó: "¿podemos llegar a un acuerdo?" y yo le respondí que no era necesario llegar a un acuerdo porque ya tenía exactamente lo que quería. La niña empieza a hacer un berrinche hasta que acepto que podemos llegar a un acuerdo. Se come su caramelo y se va feliz.

¡Mis piernas tienen gas!

Significado: se me han dormido las piernas.

Ahora que he estado trabajando en casa (tengo un escritorio montado en mi habitación) cada vez que le doy un disgusto a mi hijo de 3 años me dice que vuelva al trabajo.

Cuando tenía unos 5 años mis padres me dieron un helado con salsa de chocolate y rompí a llorar. Tardaron en darse cuenta de que estaba enfadado con el enfermo psicópata que había puesto salsa en mi helado. Al final me convencieron de que probara un poco y lo disfruté.

Mi sobrino tuvo un ataque de nervios y lloró cuando su bota no le cabía en la cabeza como un sombrero.