THE TRUTH ABOUT: Secretos inconfesables 16 - Caught on Camera

Hoy me he puesto accidentalmente los vaqueros de mi mujer para ir a trabajar y ninguno de mis compañeros se ha dado cuenta. Personalmente, la cintura alta le da a mi c*lo un aspecto impresionante.

No veo la hora de morir. Pensar en dejar de existir me produce una sensación de alivio. La idea de una vida después de la muerte me aterroriza más que nada porque significa que no hay escapatoria de la existencia.
Ahora tengo 30 años y espero que casi la mitad de mi vida haya pasado. Objetivamente, mi vida es buena, supongo, sólo soy una persona miserable o algo así.

Estoy tan cansado de ser siempre la persona "mejor" y más amable.

Aquí va una alegre, amigos: la quiero. Es demasiado pronto para decírselo pero los dos hemos estado dándole vueltas a la frase y los dos sabemos que es amor. No podemos pasar un día sin vernos o llamarnos y en cualquier momento preferiría estar abrazado a ella. Como chico que tuvo problemas para salir durante mucho tiempo, la cosa mejoró.

Soy un padre de mediana edad que trabaja duro y mantiene a mi familia unida. No nos faltan las comidas ni dinero para el alquiler, apenas. Pero, cuando salgo por la mañana y estoy solo en el trayecto, lloro, grito y dejo salir todo el estrés. Tengo miedo. Estamos a un mal paso de la perdición. Pero mi misión es transmitir confianza y seguridad a mi familia. No se dan cuenta. Estoy bien cuando llego a casa cada noche. Cocino, ayudo y paso tiempo con ellos.

Sí que me comí yo el último donut

No soy religioso en absoluto, pero en secreto espero que haya una vida después de la muerte. Espero no haberme... ido sin más. Es tan incomprensible pensar que simplemente no existirás. Quiero ver a mis amigos, a mi familia y a las mascotas que he echado de menos. Pero no sé. Espero que cuando muera (sea como sea) no sea simplemente nada. Pero supongo que si no es nada entonces no lo sabré, así que... La muerte es rara.

No quiero morir. Sólo desearía no haber existido nunca. Pero estoy en un momento de mi vida en el que sé que estar aquí ha tenido un impacto positivo en alguien muy cercano a mí, y me han contado el estado en el que estarían si yo no estuviera aquí con ellos. Así que eso mantiene los demonios a raya por ahora.

Cada dos meses me entran ganas de dejarlo todo, mudarme a un estado donde no conozca a nadie y empezar de nuevo; probablemente sea bueno que me preocupe por mi crédito y mis finanzas, de lo contrario ya lo habría hecho, las facturas y el crédito me mantienen en mi trabajo estable.

He tenido sobrepeso, he padecido anorexia y he alcanzado mis "objetivos corporales", pero siempre he odiado mi cuerpo sin importar nada más. Actualmente tengo un "cuerpo de mamá" (estrías y demás) y aunque tengo un marido que me ha amado y ha estado obsesionado con mi cuerpo en cada tamaño y forma, estoy a punto de llegar a mis 30 años y estoy aterrorizada de que nunca aprenderé a amar mi cuerpo, es agotador.

Por fuera parezco estar bien (buenas notas, sociable, etc) pero en realidad me siento una mier**. No tengo ganas de hacer nada, no tengo sueños y ni siquiera me gusta la carrera que he elegido. Paso el día sin hacer nada importante. Estoy atascado a punto de entrar en la fuerza de trabajo sabiendo muy bien que no voy a disfrutarlo. Sólo quiero encontrar algo que me guste y ser bueno en ello.

Afganistán, 1994. Un hombre, mucho mejor persona que yo, dio su vida para salvar la mía. 30 años después, sigo lidiando con la culpa y sintiendo que no he estado a la altura de su sacrificio.

Le di a mi sobrino pequeño un juguete ruidoso porque estaba teniendo una pelea mezquina con mi hermana.

Siento emociones y soy amable, empático, etc.
Pero en el fondo no podría importarme menos
Soy tan empático como distante de la gente.
Es como si cada emoción o empatía fuera condicional.
Me siento triste porque entiendo que es el momento adecuado para sentirme triste.
O amo a mi mujer, pero en una fracción de segundo podría seguir adelante sin ningún problema.
Me siento como un psicópata funcional que no lo sabe.

Le digo a todo el mundo, incluso a mi cónyuge, que no quiero tener hijos porque ella no quiere, pero en realidad quiero tener hijos en nuestro futuro. Ella sería una madre excelente, y tenemos los medios para criar niños. Pero ella se opone rotundamente a tenerlos. Así que le digo a todo el mundo que no quiero hijos para quedarme con ella y mantener la paz per se... Sé que es una tontería y que no debería conformarme, pero la quiero en todos los demás sentidos y sé que nunca volvería a encontrar a alguien así.

Aunque estoy muy implicado, soy positivo en el trabajo y sólo he cambiado de puesto 5 veces en casi 35 años de carrera, no son mi familia y me iría por un sueldo más alto en una fracción de segundo.

Cuando mi madre muera, tendré que internarme en un psiquiátrico porque ella es lo que me mantiene aquí. Y me temo que eso será lo que me lleve al límite.
Para que la gente lo sepa, estoy bien. Mi madre es mi mejor amiga y me aterra la vida sin ella.

Mis pensamientos intrusivos no son bonitos. Son sobre caerme por las escaleras y que le aplasten el cráneo a mi bebé. Trabajar en un proyecto y que un taladro me atraviese el ojo. Que un familiar me agreda sexualmente. Es un asco tener estos pensamientos horribles todo el tiempo, casi como si invadieran mi cerebro tan rápido que no puedo detenerlos. Lo único que puedo hacer es reconocerlos e intentar seguir adelante.

En mi jonada laboral, paso el 35% del tiempo mirando Reddit estos días. Acaban de elogiarme por mi gran trabajo con un ascenso, ¡así que no veo razón para cambiar las cosas!

Nadie entró en el patio trasero y me robó la bici. Tiré la bici al cubo grande de la basura en mitad de la noche.