UNCOVERED: Secretos inofensivos - Caught on Camera

He estado sola y cada noche me duermo abrazada a un peluche. Tengo 41 años.
El secreto es que tengo muchos peluches y cada semana elijo uno nuevo para dormir porque no quiero que ninguno se sienta triste ni excluido.

A mi hijo le encantaba cavar hoyos cuando tenía 6 años. Tenía uno de un metro de profundidad en el jardín porque estaba convencido de que estaba sobre unas ruinas antiguas. No dejaba de traer a casa cositas viejas que, con tanta ilusión, descubría, y las exhibía en su habitación después de limpiarlas.
A día de hoy, no sabe que yo iba al mercadillo todos los sábados a comprar trastos viejos y plantarlos en el hoyo para que él los encontrara.

En mi primer matrimonio con mi difunta esposa, el día de la boda, me robaron el anillo del coche. Estaba muerto de miedo. Mis dos padrinos se pusieron manos a la obra, tomaron una foto que yo tenía del anillo y fueron a no sé cuántas joyerías explicando lo sucedido y si tenían un anillo parecido.
Fueron a un joyero genial y dijo: "Tengo uno que se parece mucho, dame un rato y lo hago perfecto".
Se dejó la piel y lo terminó en una hora, además en ese tiempo mis padrinos pudieron arreglar mi ventanilla del coche.
Solo nosotros tres lo sabemos. Al final, contraté a ese joyero para cualquier joya que necesitara.
Al final les dijo a mis padrinos que no se preocuparan por el precio y que fuera después de la luna de miel para arreglarlo. Lo hice y me lo dio pagando el precio de los materiales. Es un gran tipo. Se jubiló durante el COVID.

En 1998, una amiga estaba atrapada en una situación muy tóxica en su casa. Tenía la oportunidad de empezar de nuevo en un sitio atravesando el país, en Oregón. Tenía un Dodge Neon que se sobrevivía de milagro y decidió dejar pasar la oportunidad por miedo a que el coche no aguantara el viaje. Le dije que tenía un amigo mecánico que me debía un favor y que le haría una puesta a punto gratis. En realidad, no tenía ningún amigo mecánico. Ambos teníamos 18 años y poco dinero, pero usé todos mis ahorros para pagarle la reparación de su coche para el viaje. Ahora es madre de cuatro hijos, tiene un excelente trabajo y prospera en Oregón.

Como niñera anteriormente, he visto muchos primeros pasos y oído muchas primeras palabras, pero nunca lo comparto. Al irme, digo algo como: "¡Creo que este pequeñín está a punto de empezar a caminar y hablar!". Es un momento especial que los padres merecen, ¿quién soy yo para quitárselo? Un bebé estuvo caminando conmigo dos semanas enteras antes de enseñarles su nuevo truco a sus padres.

Mi esposa perdió uno de sus pendientes de oro favoritos que le regalaron sus padres. No pudo encontrar el otro después de semanas intentándolo.
Tenía un valor sentimental, ya que era un regalo de su decimosexto cumpleaños, así que sabía que nunca querría otro.
Así que llevé el que tenía por nuestra gran ciudad a joyerías y tiendas hasta que encontré uno igual. Finalmente encontré uno y compré el par. Lo ensucié en casa y dejé que lo "encontrara" en el cajón de los calcetines.
Todavía tengo el otro escondido en mi escritorio por si lo pierde.

Ayudé a una amiga con el dinero de la publicidad en su blog, las visualizaciones y contenido de YouTube. Hacía clic en los anuncios con frecuencia en diferentes dispositivos para que ella pudiera conseguir el dinero. También usé varios dispositivos y cuentas para ayudarla a impulsar su blog y su canal de YouTube. Escribía de diferentes maneras y decía cosas diferentes para asegurarme de que no sonaran demasiado similares. Además, ser bilingüe me ayuda, así que pude escribir en inglés y español.
Ha conseguido tantos seguidores que ya no los necesita, pero a día de hoy no sabe que fui yo quien dejó todos esos comentarios alentadores, me gusta, reenvíos y cosas por el estilo.

Mi hija perdió su peluche favorito y quedó devastada. Busqué en internet y encontré uno de repuesto en eBay a un precio desorbitado, porque resultó que su cachorro de peluche era una edición de coleccionista y el que encontré estaba impecable.
Luego lo froté con tierra, lo lavé varias veces, le arranqué el cuero del hocico y lo rellené con rotulador permanente negro, para que coincidiera con el que tenía. Le dijimos que habían encontrado a su cachorro y la alegría en su rostro hizo que el gasto y el tiempo que nos llevó hacerlo valieran la pena.
Ahora tiene trece años y todavía tiene a su cachorro en su cama. Planeo llevarme el secreto a la tumba.

Papá, mentí ese día en el jardín de niños cuando dije que me dolía la barriga y que tenía que irme a casa.
Estaba perfectamente bien, solo que estaba súper aburrido y quería pasar tiempo contigo.

En 2009, mi mejor amigo tenía dificultades para pagar el alquiler cuando se le rompió el televisor. Así que le compré un televisor de alta definición de 42 pulgadas por más de $1,000. Sabía que nunca aceptaría que gastara tanto como regalo.
Así que lo saqué de la caja, le hice unos pequeños arañazos en la parte trasera y le dije que había comprado un televisor nuevo y que podía quedarse con el mío, que ya no usaba.
Bueno, ahora le va mucho mejor económicamente, pero no tiene ni idea de que lo hice y nunca se lo diré.

Cuando mi hermano tenía 4 años, ganó un peluche de una máquina de garras y era su juguete favorito. Dormía con él todas las noches durante semanas.A veces se quedaba dormido en el sofá y lo llevaban a la cama, pero en una de esas, dejó su peluche en el suelo y el perro decidió destrozarlo durante la noche. Gasté 40 dólares intentando ganar otro y lo puse debajo de su cama para que lo encontrara.

Decirle a desconocidos “¡Dios mío, mi perro te ama!” Mi perro ama a todo el mundo, pero eso no hace que la afirmación sea falsa.

Cuando tenía unos 6 años, tenía una tortuga de mascota y su terrario estaba encima de mi cómoda. La única manera de llegar a la parte superior era trepando por el alféizar de la ventana para levantar la tapa.
Mi madre me dijo que si alguna vez me caía de ahí, no podría alimentar a mi tortuga yo solo.
Así que un día me caí... malamente... me golpeé la cabeza contra la esquina del marco de la cama y salpiqué sangre... Corrí hacia mi madre, no con dolor, sino en shock por la cantidad de sangre... gritó horrorizada... la ambulancia llegó y fuimos al hospital. Mi madre y el médico me preguntaron cómo había pasado. De verdad que no quería perder el privilegio de alimentar a mi tortuga, así que inventé una mentira en el acto.
"Estaba saltando y dando vueltas en la cama y caí de cabeza sobre el radiador".
Tengo 39 años y hasta el día de hoy esa es la historia que toda mi familia cree: "¿Recuerdas cuando te volteaste en la cama, caíste sobre el radiador y te tuvieron que dar puntos?".

Mi hija trabajaba en una tienda gourmet en la secundaria y preparaba todo tipo de cosas sofisticadas en casa. Soy exigente y aburrido con la comida, pero intento que no sea un problema.
Dos cosas que realmente no me gustan son el olor a jazmín y el sabor a lima. No sé por qué.
Mi hija preparó arroz con jazmín y lima. Fue como comer un ambientador; me concentré y lo tragué. Limpié mi plato, porque eso es lo que se hace.
Mucho después, mi exesposa, su madre, le dijo cuánto odiaba esas dos cosas, y mi hija recordó esa comida y me llamó para decirme que debería habérselo dicho. Le dije que no, que eso no estaba bien.

Mis padres no querían que aprendiera a montar en bici hasta los 8 años, pero yo tenía muchas ganas de aprender, así que me colaba en el garaje cuando no estaban atentos y no había coches, y daba vueltas en la bici de mi hermana, chocando con todo hasta que lo entendí. Luego me escapaba y daba vueltas por el barrio durante dos años, y nadie se imaginaba que me había ido (eran los 80, ser niño era diferente por aquel entonces).
Luego, a los 8 años, me compraron una bici para mi cumpleaños y estaba tan emocionado que olvidé el secreto, me subí de un salto y salí pedaleando con maestría. "¡Guau, qué rápido lo estás aprendiendo!". Me di cuenta de lo que había hecho y fingí caerme, y luego tuve que "reaprender" para ellos antes de poder montar.

Un día llegué a casa borracho por la noche y decidí pasear a mi perro. Justo cuando llegamos a la puerta de mi casa, mi perro atacó a un mapache que rondaba por la zona. Terminé forcejeando con mi malamute y lo liberé de sus fauces.
La cuestión es que estaba borracho y el mapache se me quedó mirando fijamente, así que decidí intentar acariciarlo. Conseguí acariciarlo una vez antes de que me arrancara un trozo de dedo. Corrí a la casa dejando un rastro de sangre hasta la habitación de mi hermano en busca de ayuda. El resultado fue una noche sin dormir en el hospital y cuatro vacunas antirrábicas consecutivas.
Todos me preguntaron qué había pasado y simplemente les conté que, mientras luchaba heroicamente con mi perro para salvar al mapache, me llevé un mordisco en el intento. Todavía no conocen la verdadera historia. Han pasado 10 años.

Llevo casi 17 años con mi pareja. No tiene ni idea de cuánto me encantan las patatas fritas.
Doritos con salsa ranchera, Lays con crema agria y cebolla, Ruffles con crema agria y queso cheddar. Me como una bolsa entera de una sentada sin problema.
Solo las compro cuando sé que va a salir por la noche o que está de viaje.
Es un fanático de comer sano y siempre lo ha sido. Generalmente no tenemos comida chatarra en casa, salvo alguna que otra barra de chocolate negro.
Lo que no sabe es que me zampo una bolsa de patatas fritas en cuanto sale de casa.

No me gusta Pokémon. Era el interés especial de mi hermano de pequeño, y lo vi tanto que empecé a odiarlo. Mi pareja adora Pokémon. Así que, claro, voy a dejar que se queje, que ponga todos los vídeos competitivos, que llene mi habitación de cosas de coleccionistas de Pokémon, que haga prácticamente lo que quiera relacionado con Pokémon, porque no voy a opacar su entusiasmo por eso.

Mi madre está obsesionada con la salud (probablemente con trastornos alimenticios) y no nos dejaba tener queso en casa cuando yo era niño. Cuando tenía veintitantos, compré un apartamento y mi padre me ayudaba a prepararlo todo, así que le llevaba el almuerzo. Le dije: «Seguro que odiarás volver al trabajo la semana que viene y no tener queso en los sándwiches». Fue entonces cuando me contó su secreto más profundo: llevaba años comprando bloques de queso en el trabajo. No tenía ni idea de que fuera tan mañoso. Y mi madre sigue sin saberlo. Aunque mi pobre padre lleva años jubilado, no estoy seguro de su consumo actual de queso.

Me comí la parte crujiente encima del crumble de manzana de mi madre y le eché la culpa al gato. Años después de que el gato falleciera, mis padres cuentan la historia de cómo el gato se comió el crumble como una anécdota graciosa.