EXPLAINED: Personas inteligentes tonterias | Vintage Vibes

Estaba recogiendo a mi cita (futura esposa) cuando su compañera de piso de la promoción se apartó rápidamente de la televisión y dijo con toda seriedad "¡no mires, están soldando! Te va a dañar los ojos". Se puso más seria mientras seguía mirando a la televisión y a ella. Llegó a gritar "¡te va a dejar ciego!". Entonces le pregunté: "Así que cuando tu televisor muestra una imagen del sol...". Hasta ahí llegué. Se podía ver como un ola de vergüenza inundaba su cara, inmediatamente empezó a reír y a llorar y me rogó que no se lo dijera a nadie.

Mi cuñado es un tipo bastante inteligente. Preparó un baño para su hijo, no pudo conseguir que el grifo se cerrara, entró en pánico, llamó a un amigo fontanero pidiéndole que viniera rápido o la casa se iba a inundar. Su amigo le dijo: "¿Podrías quitar el tapón?"

Un tipo muy agradable e inteligente. Cero sentido común

Mi amigo tiene un máster en ingeniería mecánica y robótica. Una vez hizo una ensalada de patatas con patatas crudas porque pensó que, como es una ensalada, no hay que cocinarla.

Mi hermano estaba en la universidad en el Reino Unido y necesitaba una tostadora. Pidió una en Amazon por 3 libras y se sorprendió de encontrar una tan barata. Resulta que era un juguete para niños, venía con trozos de pan de plástico también.

Mi padre es la persona más inteligente que conozco (y que cualquiera que lo conozca) y una vez, cuando éramos niños, trató de hacernos reír metiéndose guisantes en las fosas nasales y acabó aspirándolos accidentalmente en sus conductos nasales. Lo mejor: es otorrinolaringólogo. Uno de los mejores de la región, aún puedo oírle suplicar a mi madre que se los quite porque no podía enfrentarse a sus colegas con guisantes en la nariz que él mismo se había metido voluntariamente.

Mi único profesor universitario tenía un doble doctorado, varios másteres, y era literalmente el director de la revista nacional de su campo y tenía mucho respeto en la comunidad científica. No sabía que las anguilas eléctricas eran reales hasta el punto de ponerse a discutirlo con nosotros.

Mi hermano es doctor en bioingeniería. Un día estábamos en una llamada y decía "no encuentro mi teléfono. Probablemente mis hijos se lo llevaron". No se dio cuenta hasta que le dije que estaba usando su teléfono para hablar conmigo.

Mi tía. Profesora de universidad. Doctora en matemáticas. Se quedó alucinada cuando vio a mi padre cocinar arroz sin una arrocera.

Mi marido. Es matemático para los federales, pero nos ha llevado repetidamente al aeropuerto equivocado en ciudades que tienen más de uno. Al menos tres veces. Es brillante, pero un idiota.

A mi compañero de la oficina se le encargó echar el correo en el buzón.

Me preguntó dónde está y cómo es.

"A la vuelta de la esquina, y es un buzón rojo"

Resulta que hay otro buzón rojo que pone "RESIDUOS GENERALES"

A unos 2m, está el buzón rojo que pone "CORREO DE AUSTRALIA"

Ha estado tirando el correo a la basura.

Utilizaban la mano desnuda para comprobar si la estufa seguía caliente presionándola directamente sobre el quemador, y tenían dos doctorados.

Conozco a un tipo con un doctorado que pensaba que los renos eran ficticios.

Mi amiga de la universidad se graduó Summa Cum Laude con una doble licenciatura en Biología y Química. Estudió medicina y se convirtió en médico en un hospital del que seguro que has oído hablar.

Un día metió un tenedor en el microondas cuando calentaba un bol de judías verdes, y tuve que explicarle por qué el microondas sonaba como si estuviera lleno de petardos.

Un amigo de mi hermano fue el mejor alumno del instituto. En la universidad, recogió excrementos de ciervo para gastarle una broma a su compañero de piso, metiendo dichos excrementos en una caja de cereales Coco Puffs. Dos días más tarde se olvida de los excrementos de ciervo y va a servirse un tazón de Coco Puffs. En lugar de un buen cereal azucarado, se llevó a la boca una cucharada de excrementos de ciervo.

Yo vivía en Colorado Springs. Mi amigo llegó a la ciudad y se alojó en un hotel. Llamé y pregunté por el nombre o la dirección del hotel y me dijo que no lo sabía, pero que podía ver las montañas desde donde estaba. Redujo su ubicación a una zona horaria.

Mi padre. Se hizo un piercing en una de sus orejas cuando estaba en la universidad. Fue a una fiesta llevando un pendiente. Una chica empezó a hablar con él y decidió regalarle uno de sus pendientes, pero él no quería quitarse el suyo, así que se clavó el pendiente en el lóbulo de la oreja que no tenía perforado. Este hombre es ahora ingeniero.

No pudo averiguar cómo funcionaba una cortina de ducha, así que inundó mi baño.

Mi hermano mayor fue el mejor alumno del instituto y decidió cortar una manzana con un gran cuchillo mientras la tenía en la mano. Ahora tiene una bonita cicatriz.

No es broma, echó gasolina a una hoguera.

Se tragó una pieza entera de Jenga.

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