FORGOTTEN HISTORY: Reglas tacitas turistas - The Untold Story

En Cuba a menudo parece que no hay fila, pero sí la hay. Se llama "el último". Cuando llegas a un lugar preguntas "¿el último?" y el último de la fila levanta la mano. Ahora eres "el último" y ya sabes quién está delante de ti. Mientras tanto, puedes sentarte a la sombra.

Escandinavia - No se habla de religión. ¿Tienes una? Bien por ti, pero no hay que sacar el tema/discutirlo.

No pretendemos ser maleducados, simplemente no nos gusta hablar de cosas sin importancia. - Finlandia

Irlanda: En serio, a nadie le importa si tienes una tía abuela irlandesa doblemente lejana, eso no te convierte en irlandés en absoluto, y es bastante insultante afirmar lo contrario.

China continental: No compres ropa tradicional china de seda ni en una tienda que también venda coronas de flores. (por muy bonitas que sean) Esa ropa es para los muertos, y esa tienda es una tienda de ofrendas. No tienes ni idea de lo horroroso que es ver a un extranjero con ellas puestas y caminando por la calle.

Inglaterra
No hables con la gente en el metro. ¿Lo entiendes? El metro es tan sagrado para nosotros como la ducha; es donde recordamos nuestros pasados en completo silencio. Es un monumento a los sueños caídos, un cementerio de oportunidades perdidas, pero sobre todo es un santuario del arrepentimiento. Y lo tratarás como una biblioteca; siéntate, cierra la boca, lee un puto libro e ignora las lágrimas que ruedan por la cara de la persona que tienes al lado.
No le digas a nadie nacido al norte de Birmingham que Thatcher "no era tan mala".
Nosotros podemos quejarnos de lo mal que está nuestro país todo lo que queramos, pero tú no puedes hacerlo. No protestaremos demasiado y probablemente ni siquiera diremos nada, pero por dentro estamos consultando nuestro diccionario de sinónimos para encontrar cosas que poner en la carta que vamos a escribir, expresando nuestro descontento por tu comportamiento.

Finlandia: No te acerques demasiado a nadie. Nuestro espacio personal es enorme.

EE.UU.: Vamos a hablar contigo. Nos gusta entablar conversaciones triviales con desconocidos porque a veces nos lleva a entablar amistades o incluso a tener conocidos. Una vez que escuchamos tu acento, ¡oh, click! Tendremos un millón de preguntas sobre tu país. Algunas parecerán ignorantes, otras simplemente serán muy divertidas. Complácenos.

Sur de Italia:
Haz ruido
Si alguien lo hace, tú también puedes hacerlo.
Para cualquier cosa que necesites, a la mayoría de la gente le encantaría ayudarte, pero normalmente no tienen ni idea de cómo comunicarse contigo. Asegúrate de agradecer el esfuerzo, por muy torpe que sea.
Tanto los chicos como las chicas se saludan con un beso en cada mejilla.
El espacio personal no existe.
Si vas a conducir, ten mucho cuidado. Se supone que todo es un consejo, no leyes reales. (Quiero decir que todo lo que se supone que son leyes, sólo se toma como un consejo).
Si resulta que la madre o la abuela de algún amigo cocinan para ti, asegúrate de felicitarla a conciencia y de decir claramente que nunca has tenido una comida tan increíble en ningún sitio (hay una posibilidad razonable de que sea verdad).
Si estás de fiesta, no te acerques a las chicas al azar, a menos que sepas realmente lo que estás haciendo. Los chicos tienden a ser sobreprotectores con las chicas que "pertenecen" a su grupo.
Si eres una chica, te van a ligar pase lo que pase. Trata de no ser demasiado grosera y simplemente despide al chico riéndote de él.
Llevamos zapatos en casa. A no ser que salgas con un grupo más joven (entonces no pasa nada por descalzarse) mantén los zapatos puestos.
Puedes beber donde quieras
No lleves calcetines blancos con sandalias, se reirán de ti. O bien lleva zapatos o sandalias sin calcetines.
Si muestras algún tipo de esfuerzo por hablar italiano, te van a querer por ello.
Estoy bastante seguro de que esto cubre la mayor parte de lo básico, si alguien tiene curiosidad podríamos entrar en más detalles.

EE.UU.: no recojas a los bebés. En cualquier lugar. Fui a Costco con unos amigos coreanos de intercambio y uno de ellos cogió a un bebé del carrito. La madre miraba hacia otro lado y cuando se volvió vi el miedo instantáneo en sus ojos. Le dije a mi amiga que dejara al bebé en el suelo y le expliqué a la madre que eran extranjeras y que en Corea está bien tocar a los bebés.

Dinamarca: NO TE PARES NI CAMINES POR EL CARRIL DE BICIS. Te gritarán y/o atropellarán.

Vivo en Corea. Lo primero que se me ocurre es que
la gente va a tocar / empujar suavemente / chocar contigo en lugares públicos, sin decir nada como "perdón" o el equivalente coreano - este es un lugar lleno de gente, acostúmbrate a ello
no se espera que se hable con los empleados o lo que sea en los lugares públicos, y es francamente extraño
siempre hay que ser muy respetuoso con los mayores, sobre todo si eres joven (por ejemplo, menor de 30 años) (cediéndoles el asiento en el metro, dejándoles colarse en la fila)
la gente te preguntará tu edad no porque sea maleducada, sino porque en Corea es importante para establecer cómo deben dirigirse a ti cuando hablan
muchas reglas complicadas para comer y beber que no tengo tiempo de explicar aquí, pero lo haría si alguien estuviera interesado
las muestras de afecto están mal vistas, incluso cosas menores como un beso largo
tocar/abrazar/tomar de la mano a personas del mismo sexo es común, sin que haya ningún tipo de connotación homosexual
los hombres deben evitar ir sin camiseta en público, incluso cuando hacen ejercicio o corren o algo así (algunos chicos incluso se dejan la camiseta puesta en la playa, y no porque tengan sobrepeso o algo así)

Vivo en Suecia.

No te acerques demasiado a mí, nuestro espacio personal es bastante grande.

Si vas a coger el autobús, no te sientes nunca al lado de otra persona si hay otros asientos libres.

Quítate los malditos zapatos cuando estés dentro de tu casa o de la de otra persona.

Australia

No cojas ni toques insectos, ni ningún otro tipo de animal con el que no estés familiarizado. Puede que acabes por no necesitar que te devuelvan el boleto.

Intenta poner acento australiano. En serio, es divertidísimo para nosotros.

Esto es Australia; puedes hacer lo que te dé la gana.

Limítate a los senderos marcados, no conduzcas tu coche a lugares que no están diseñados para ir, y si quieres ver algunos lugares realmente salvajes y memorables fuera de los caminos trillados, asegúrate de tener un amigo experimentado contigo, con todo el equipo que necesitas. Si tienes un 4x4 capaz, asegúrate de que al menos lo has usado fuera de la carretera antes de intentar algo demasiado difícil. El Audi Q7 de tu madre no es un coche capaz, deja esa mi*rda aparcada al lado de la peluquería donde debe estar.

Vietnam - comprométete a cruzar la carretera. Sé que da miedo por la interminable estampida de patinetas, pero si cruzas a paso firme, te evitarán. No intentes esquivar ni hacer movimientos bruscos, te golpearán el trasero y no habrá compasión.

Reino Unido. Nunca, nunca, te saltes una cola

También he vivido en Japón. Esto es lo que tengo que decir. Haz una reverencia a la gente que te hace una reverencia. Haz una reverencia a la gente en general cuando te presten un servicio. Es una señal de respeto y llega muy lejos.

Además, quítate los zapatos y respeta la cultura

Brasil

En contra de la creencia popular, en Brasil no hay que quitarse la ropa en público. Sí, al menos unos cuantos turistas son arrestados cada año por esto.

Intenta no sobornar a demasiados funcionarios.

Vamos a tocarte. Esto es el trópico, no es la maldita Escandinavia. Danos un abrazo. Y tres besos en las mejillas. Así es como saludo a los extraños.

HABLA MÁS ALTO. NO PUEDO OÍRTE. Brasil es ruidoso.

Si una mujer te toca, no significa que quiera tener sexo. Sé respetuoso, maldita sea.

Al contrario de lo que se cree, no somos "fáciles". Tal vez pienses que es más fácil besar a alguien aquí que en Europa, pero la gente no va a tener sexo contigo sólo porque te haya besado. Puede que no signifique nada.

En contra de la creencia popular, Brasil es en realidad un lugar bastante conservador. No juzgues lo que es aceptable o no hacer basándote en lo que la gente hace en el carnaval o en lo que los jóvenes de 18 años hacen en las noches salvajes.

El topless no está permitido en el 99,99999% de los lugares públicos. Somos muy conservadores. Incluso pasear en traje de baño puede traerte problemas si no estás en la piscina o en una playa.

Hay personas a la que no les gusta el fútbol. Existen.

India

Hay muchos pequeños tabúes culturales. Pero uno que recuerdo ahora mismo es que nunca te refieras a alguien mayor que tú por su nombre. Si eres joven (menos de 20 años), puedes referirte a las personas de mediana edad y mayores como "tía" y "tío", o "señor" y "señora". Es un poco confuso cuando tienes unos 20 años (como yo) y la persona tiene más de veinte o treinta años. Pero sí. Nunca llames a alguien mayor por su nombre.

NO BEBAS AGUA DEL GRIFO.

México. Cuando comas en una taquería, verás que los tacos son pequeños pero baratos (y también que no se parecen a nada de lo que los gringos llamarían taco). No pides inmediatamente todos los tacos que piensas comer. Pides los tacos que te vas a comer en diez minutos. Así los sacas directamente del fuego. Tienes que ponerles limón y cebolla, y varias salsas para que vivan todo su potencial. Luego vuelves a pedir. No te preocupes por contar; tu camarero llevará la cuenta. Cuando pagues y te vayas, deja la propina en la mesa. La propina depende completamente de ti, depende de la calidad del servicio y la cantidad habitual es el 10% porque no dejamos que nuestros camareros se mueran de hambre.

Además, y esto es muy importante: aquí hay tres cosas sagradas: la Bandera, la Virgen y la Selección de Fútbol. Aunque estés hablando con un malinchista, ateo y obeso al que no le importan las tres, no te está permitido insultarlas. JAMÁS. Nosotros sí podemos, somos mexicanos y podemos cag*rnos en todo lo mexicano si queremos. Si tú lo haces, te quedas solo. Lo que hizo Miley Cyrus a nuestra bandera, hecho en cualquier otro lugar por cualquier otra persona es suficiente para que te asesinen brutalmente y se pierdan los registros. No toques nuestras tres cosas sagradas. EXCEPCIÓN: si tu Selección está jugando contra la nuestra, puedes cag*rla hasta seis horas después de que haya empezado el partido, y sólo si ganas. La excepción no se aplica si estás hablando con un borracho furioso.