RARE PHOTOS: Venganzas mezquinas 2 - The Real Truth

Dices que ladrar es lo que hacen los perros, ¿no?

Tuve un vecino que tenía un perro que, no os miento, ladraba desde las 7pm hasta las 5 am SIN PARAR. Creo que trabajaban de noche. Lo dejaban fuera. Llamé a la puerta muchas veces y me dijeron: "Los perros ladran, ¿qué esperabas?"

Su casa estaba justo detrás de la mía, compartíamos una pared dividida. Grabé un audio de su perro ladrando durante todo un día. Cuando llegaron y parecía que se habían ido a dormir, conecté mi teléfono a mi equipo de música y lo puse a todo volumen frente a su patio a las 9 de la mañana.

Comenzaron a gritar al otro lado de la pared como a las 12 y me pidieron que callara a mi perro. Les dije: "Es tu perro, lo he grabado, ya que te pierdes lo que hace tu perro. Sólo estoy poniendo la radio a la hora normal permitida en la ciudad y lo haré todos los días".

Después de eso empezaron a dejar el perro dentro por la noche.

Pequeña venganza contra los acaparadores.
Vi a una pareja que había llenado su carrito de papel higiénico discutiendo con una pareja de ancianos que había pedido un paquete porque no había ninguno en las estanterías y se les había acabado. Estos dos eran unos auténticos inútiles y estaban siendo bastante abusivos con la pareja de ancianos. Me acerqué a la pareja de ancianos y les dije que terminaran de comprar y que yo iría a buscarlos. Se fueron y la pareja de gilipollas siguió con lo que estaba haciendo. Cuando se dan la vuelta, cojo dos paquetes de su carrito, voy a buscar a la pareja de ancianos y se los doy. Luego fui a buscar a un dependiente y le conté que la pareja de gilipollas estaba abusando de los ancianos, y cuando llegaron a la caja les quitaron el carrito y los escoltaron hasta la salida. Esto me ha hecho muy feliz.

¡Puedes quedarte con los muebles pero yo me quedo con las llaves hexagonales y los tornillos!
Mi ex y yo rompimos. Vivíamos juntos. Vendí la mayoría de mis muebles para quedarme con los suyos, y usamos ese dinero para comprar cosas nuevas para el apartamento, como decoración y taburetes de bar para la cocina. Él no sólo quería quedarse con todos sus muebles, sino con el 50% de las cosas que habíamos comprado juntos. Intenté explicarle que todo pasaba a ser nuestro al 50% cuando vendía mis cosas para quedarse con las suyas. No valía la pena pelear por ello, estaba siendo bastante vengativo, así que dije que a la mierda y dejé que se quedara con todo. Me quedé con un escritorio, una alfombra, 2 taburetes de bar y algunos artículos de cocina y decoración. Se llevó todos los aparatos electrónicos, incluyendo la televisión, el sofá, la mesa de centro, el soporte de la televisión, la cama y el marco de la cama, etc. Todos los artículos realmente importantes y/o caros. También devolvió todos los regalos que me hizo para Navidad y mi cumpleaños, pero se quedó con sus regalos de Navidad (más bien, me dejó las cajas pero sacó los artículos de ellas).

Mi pequeña venganza... La mayoría de los muebles eran de Ikea. Todos ellos construidos con llaves hexagonales. Le ayudé a desmontar sus muebles para los de la mudanza. Entonces, tomé su bolsa entera de llaves hexagonales y hardware (los tornillos y lo que no). Puso los muebles en el almacén, así que no se dará cuenta hasta dentro de un mes por lo menos. Sustituir las llaves hexagonales es bastante sencillo, pero ¡buena suerte en la búsqueda de los tornillos y soportes exactos, etc.!

A mi compañero de piso le gusta darse largas duchas por la mañana utilizando toda el agua caliente. Me di cuenta de que literalmente salta de la cama y corre al baño cuando oye mi alarma. Empecé a poner mi alarma en silencio durante un tiempo y esto estaba funcionando bastante bien, pero todavía me perdí mi ducha de la mañana varias veces debido a sus duchas largas irrazonables. Así que empecé a poner a dos alarmas: una alarma alrededor de una hora y media antes de la hora normal de levantarme. Esto ha hecho que desde hace unas dos semanas se levante muy temprano para usar el agua caliente y estar fuera con el tiempo suficiente para que se caliente de nuevo. Las pequeñas victorias son agradables.

¡Despídete de tu cheque!
Corto y dulce - Estaba esperando en la cola del banco. Te hacen esperar en fila fuera, no hay problema. Este día en particular hacía un poco de viento, de nuevo no es un problema... para mí.

Un tipo sale de su coche, con un cheque en la mano. Ya sabes a dónde va esto, ja. El viento le arrebata el cheque de las manos y, de alguna manera, me las arreglo para pisarlo mientras pasa a mi lado.

No esperaba que me diera las gracias, para ser sincero, pero lo que no esperaba era que me regañara por ensuciar su cheque. "Gracias por pisar mi cheque, el banco probablemente no lo aceptará ahora"

Llámame gilipollas, pero levanté el pie y lo dejé volar por el viento calle abajo y dije "bueno, seguro que ahora no lo aceptan".

El tipo se puso a temblar mientras lo perseguía por la calle y me llamaron como siguiente en la fila. Lo siento por no sentirlo.

El vecino no apaga sus luces exteriores.
Hace algunos años nos mudamos con unos nuevos vecinos a la casa de al lado. Eran gente muy agradable, pero teníamos un problema con ellos. El marido viajaba mucho y su mujer tenía miedo de todo, de la oscuridad, de las tormentas, de todo. El problema eran los focos sobre las puertas del garaje. Los dejaba encendidos toda la noche, todas las noches, aunque no se podían ver desde el interior de la casa. Estaban colocados de tal manera que brillaban en nuestro dormitorio por la noche. No podíamos bloquearlas eficazmente con nuestras cortinas. Les pedimos amablemente varias veces que las apagaran por la noche, ya que no servían para nada. Se negaron rotundamente. Les ofrecí pagar por un temporizador que las controlara. De ninguna manera lo considerarían. Pensé en quitar las bombillas, dispararles con mi pistola de balines, etc. La solución a la que llegué fue simplemente aflojarlas lo suficiente como para que no se encendieran. Como no se veían desde dentro de la casa, pasaron unos 5-6 meses antes de que se dieran cuenta de que no funcionaban. Los volvieron a atornillar. Esperé un par de semanas y las volví a desatornillar. Pasaron otros meses. Finalmente, un día, mi vecino me preguntó si alguna vez había tenido problemas con mis luces exteriores. Le dije que sí, que de hecho los tenía. Le dije que de vez en cuando se aflojaban y tenía que volver a apretarlas. Le eché la culpa a las vibraciones del tráfico de nuestra calle. Me dijo que él tenía el mismo problema. Le dije que finalmente me rendí y los dejé. Él acabó haciendo lo mismo. Quedamos contentos con el resultado final y pudimos mantener la paz en el barrio.

Tengo un amigo cuya exhibición de calabazas al final de su camino de entrada era atropellada por el imbécil del vecindario.

Sacó dinero de su cuenta de ahorros para tener suficiente para comprar la calabaza más grande que pudo encontrar, junto con varios sacos grandes de Quikcrete (cemento).

El imbécil rompió el eje de su coche cuando chocó con la calabaza. No pudo seguir conduciendo. A mi amigo también le remolcaron el coche.

Mi marido NO puede hacer fuego en la chimenea. Me niego a hacer fuego en la chimenea aunque pueda.

Lo ha intentado y cada vez se apaga en 30 minutos. Es muy gracioso. Puedo hacer un fuego. Crecí en Nueva Inglaterra, con largos y miserables inviernos fríos. Sé cómo hacer un fuego.

Sin embargo, cuando le aconsejé, me hizo callar. Mi querido esposo. El hombre que amo me hizo callar. Así que, ahora me niego a hacer un fuego. Literalmente, he visto a este hombre hacer un fuego y volver a hacer un fuego todo el día, durante los últimos 4 días y ¿sabes qué? Voy a continuar y dejar que se esfuerce mientras yo sorbo mi té y mantengo mi boca cerrada.

Eventualmente, haré un fuego pero voy a esperar hasta que esté tan frustrado que esté maldiciendo en su lengua materna. Todavía no ha llegado a ese punto.

Unos vecinos gruñones arruinaron mi cumpleaños, mi padre nunca más les dejó disfrutar de su patio trasero.
Acabo de encontrarme con este subreddit y pensé en esta historia al instante.

Nos remontamos a tiempos pasados, creo que tenía 8 años, así que esta historia se sitúa a finales de los 90.

Crecí en una calle muy transitada en un suburbio, todas las casas están básicamente al lado de la otra.

En un lado de la casa teníamos como vecinos a la pareja de ancianos más gruñona y miserable de los 70 años.

Teníamos una gran familia y disfrutábamos de las comidas al aire libre durante los meses de verano. Odiaban que hiciéramos fiestas y ni siquiera hacíamos nada fuera de lo normal. Son el tipo de personas que se quejan de cualquier cosa sin ninguna razón.

Bueno, es mi octavo cumpleaños y tenemos nuestra típica gran reunión familiar. Mi regalo favorito de ese año fue un balón de baloncesto de los Globe Trotters. Teníamos una canasta y nos lo pasamos en grande jugando.

Eventualmente el día se desvía cuando mi pelota rebota sobre la cerca de los vecinos gruñones. Todo lo que separa nuestro camino de entrada y la cancha de baloncesto de su patio trasero es una valla de madera. El vecino gilipoll*s estaba fuera, procedió a coger la pelota, la llevó a su cobertizo y la pinchó con un destornillador.

Nunca había visto a mi padre tan enfadado en mi vida. Pero no es un idiota y no hizo nada estúpido.

A partir de ese día no volvió a dejarles disfrutar de su propio patio trasero. Podíamos ver su patio desde nuestra casa y cada vez que salían, mi padre iba fuera y encendía su compresor de aire en el garaje y golpeaba una pelota de baloncesto contra el tablero tan fuerte como podía hasta que entraban. Ni siquiera fingía por un segundo que estaba haciendo algo más que hacer todo el ruido posible.

Nunca se dio por vencido, nunca se detuvo hasta que el gruñón finalmente murió 2 años después.

En esta familia nos tomamos muy en serio las pequeñas venganzas.

Una conductora se enfada por el tráfico y me hace una peineta.
Una tarde volvía a casa del trabajo por la autopista. Como un día típico en Los Ángeles, había mucho tráfico. Voy conduciendo y hay un monovolumen detrás de mí que empieza a encularme. No puedo ir más rápido, así que lo ignoro. Entonces el coche empieza a tocar el claxon. Todavía no puedo hacer nada. La conductora se pasa al carril de al lado, baja la ventanilla, empieza a gritar y me hace una peineta. Normalmente ignoro este tipo de cosas, pero a estas alturas ya estaba bastante molesto, así que bajé la ventanilla. Señalo a su rueda mientras me grita y le digo: "Tienes un pinchazo". Ella sigue gritando, así que se lo repito. Se queda sorprendida y se aparta a un lado. La miro por el espejo retrovisor desde la distancia mientras se baja para inspeccionar su neumático, que está perfectamente bien.

Cuando éramos niños, estábamos de vacaciones en la playa con nuestra familia. Mi hermana pequeña siempre hacía un bonito castillo de arena, y al día siguiente había sido derribado a patadas y ella lloraba. Queríamos averiguar quién lo hacía, así que un día nos quedamos a espiar. Vimos cómo un grupo de niños mayores imbéciles que pasabas por allí y derribaban su castillo a patadas, riéndose. Así que la noche siguiente, cubrimos una gran roca de la playa con arena y la decoramos. Puntuales como un reloj, los niños imbéciles llegaron con sus caras de satisfacción y esta vez patearon una roca sólida con todas sus fuerzas. El aullido y la mirada en sus caras fue la mejor venganza.

Puse una nota falsa en el parabrisas de un Corvettes que decía "Siento haber chocado con tu coche, probablemente no te darás cuenta de los daños" porque estaba ocupando cuatro plazas.
El título se explica por sí mismo, pero lo explicaré. Estaba intentando encontrar una plaza de aparcamiento en mi universidad. El aparcamiento estaba muy lleno, pero mi campus no tenía muchas opciones. Mientras buscaba, vi un Corvette que ocupaba CUATRO plazas cerca de la parte delantera del aparcamiento. Después de unos diez minutos de esperar y buscar un sitio, se abrió uno en la parte trasera del aparcamiento. Furioso por la falta de consideración del conductor, escribí una nota que decía: "Siento haber golpeado tu coche, probablemente no notarás los daños" y la dejé en su parabrisas. Cuando salí de clase y me dirigí a mi coche, vi a un propietario de un Corvette de edad universitaria muy estereotipado buscando frenéticamente en su vehículo mientras gritaba en su teléfono. No sé con quién estaban hablando, pero me siento mal por ellos al tener que lidiar con esta persona.

Usa mi correo electrónico, atente a las consecuencias.
Tengo una dirección de correo electrónico extraordinariamente sencilla, algo parecido a un JohnSmith en gmail. Participé en la primera versión beta de Gmail. El problema es que hay una persona en Texas y otra en California que insisten en utilizar mi dirección de correo electrónico como propia. He intentado responder a todos los mensajes de grupo pidiendo a estos amigos y familiares que se pongan en contacto con esta persona y les pidan amablemente que dejen de utilizar mi dirección de correo electrónico. Después de varios meses de esto, me rendí y me conformé con una pequeña venganza:

Oh, ¿has reservado un servicio en el concesionario? vamos a cancelarlo. ¿Reserva de coche de alquiler? No, no sé qué pasó con eso. No llegué a cancelar una cita con el médico, pero creo que finalmente se dieron cuenta.

Mi madre y su amiga tuvieron una gran pelea, y la amiga de mi madre le envió una carta a mi madre regañándola y diciéndole más o menos "Ya no somos amigas" y mi madre, como ex-profesora, sacó un bolígrafo rojo, corrigió todas las faltas de ortografía y gramaticales, y se la devolvió por correo.

Una madre no cree que un sitio porno sea un anuncio emergente, su hijo le "demuestra" que le puede pasar a cualquiera.

Cuando era niño, mi madre me pilló mirando una página porno y le dije que era una ventana emergente, pero está claro que no me creyó. Unos días más tarde, cuando ella no estaba mirando, cargué el mismo sitio en su portátil del trabajo y lo escondí detrás de la ventana de su navegador y fingí pillarla en el acto cuando cerró su navegador y el sitio porno apareció en su pantalla. Ella se quedó atónita y dijo que era una ventana emergente y yo le dije "sí, claro, porque eso aparentemente no ocurre" y se disculpó por no haberme creído antes.

Fui jodidamente diabólico.