UNBELIEVABLE: Respuestas argumentos humor 31 | History Defined

Un hombre en el trabajo dijo algo inapropiado y, al ver que la empleada no reaccionaba en absoluto, se rió y dijo: «Ni siquiera me oyó…».
Ella se volvió hacia él y le dijo: «No, sí te oí, pero no eres mi hijo adolescente. Eres mi compañero de trabajo. No es mi trabajo corregir tu ignorancia, era el de tu madre, y por lo visto te falló».

Contexto: Soy entrenador de gimnasia y, a veces, me gusta ser melodramático para hacer reír a mis alumnos. Algunos me siguen el juego.
Tuve la siguiente conversación con una niña de 9 años:
YO: "¿Tienes algún problema?"
ELLA: *me mira de arriba abajo y se cruza de brazos* "Sí, tengo un problema."
YO: "Pues yo tengo un problema, y ​​mide 1,20 y lleva un leotardo rosa."
ELLA (sin pensarlo ni un segundo): "Bueno, al menos tu problema viste bonito."

Mi jefe siempre mantenía su escritorio completamente despejado. Solo pantallas, teclado y ratón. Un día se acercó a mi escritorio y me dijo: «Tu escritorio desordenado podría significar que tienes la mente desordenada». Yo le pregunté: «¿Y qué significa entonces que tú tengas el escritorio vacío?».

Una vez vi a un tipo renunciar a su trabajo porque el capataz lo presionaba constantemente por no trabajar lo suficientemente rápido: "Solo trabajo a una velocidad, doce dólares la hora". Y luego simplemente se marchó.

La secretaria de la unidad de urgencias donde trabajaba era un tesoro, una de las personas más graciosas que he conocido y no se dejaba pisotear. Un día, un cirujano insoportable le gritó por algo que estaba completamente fuera de su control; ella simplemente se levantó y se fue sin decir nada.
El tipo se puso aún más furioso, y uno de los médicos de urgencias la vio en el almacén y le preguntó dónde había ido. Ella respondió: "Me fui a averiguar con quién estaba hablando así, porque sabía que no era conmigo".

Alex Kapranos (vocalista de Franz Ferdinand) recibió una respuesta a un tuit suyo que decía: "Tuve que buscarte en Google".
Él respondió: "Yo también tuve que buscarte en Google, pero lamentablemente no encontré nada".

Estaba en quinto grado y la clase hacía fila para ir a la cafetería a almorzar. El chico que estaba delante de mí se giró, me miró fijamente durante un par de segundos, luego se burló y me preguntó por qué me estaba dejando bigote si era chica. Todavía hoy me siento orgullosa de mí misma por no dudar ni un segundo en preguntarle por qué él no podía dejarse bigote si era chico.

Yo era la menor de tres hermanas, y mis hermanas mayores se burlaban de mí sin cesar. Cuando me vino la regla por primera vez, mi hermana mayor dijo que iba a poner un cartel en la esquina que dijera: "¡A mi hermanita le vino la regla este mes!". Le dije: "Está bien, yo pondré un cartel al lado que diga: 'A mi hermana no le vino la regla este mes'".

Cuando era pequeño, mi abuelo, que era muy bajito, me midió. Ese día yo medía 1,78 m. Bromeando, me dijo: "Yo estoy más cerca de los 2 metros que tú". Mi abuela respondió de inmediato: "¡Sí, más cerca de los 2 metros bajo tierra!".

Un policía detiene a una mujer y le pone una multa, y ella dice: "¿Creía que los policías no multaban a las mujeres guapas?". Él responde: "No lo hacemos", y le entrega la multa.

En el metro de Nueva York, un tipo con mal olor corporal se abrió paso entre la multitud del vagón sosteniendo un cartel que decía "Jesús viene". Cuando su axila maloliente pasó a centímetros de la cara de una mujer, ella gritó: "¿Y trae jabón?".

Una vez tuve que llamar a un compañero que había faltado al trabajo por enfermedad para hacerle una pregunta rápida. Al terminar la llamada, le dije en broma: «¿Sabes? No suenas muy enfermo».
Sin dudarlo, me respondió: «Pues tú no suenas como un médico».
Pienso en eso a menudo.

Cuando Lady Astor le dijo a Churchill: "Si fueras mi marido, te envenenaría el té", él replicó con su famosa frase: "Señora, si yo fuera su marido, me lo bebería".

Alguien en el trabajo: «Busco a algún idiota para que me cubra el turno».
Yo: «Hay un espejo en el baño por si necesitas ayuda».

Una vez, cuando tenía unos 11 o 12 años, íba en bici al colegio con un amigo. Pasamos junto a tres chicas, todas de la misma edad. Una de ellas, intentando avergonzar a otra, le gritó a mi amigo: «¡A ella le gustas!». A lo que él respondió al instante: «No la culpo».
Ahora es millonario.

Mi hijo mayor, cuando tenía unos 6 años. Hice una broma de padre y le dije: «Te estoy avergonzando, ¿verdad?».
El pequeño, tan ingenioso, me respondió: «No, te estás avergonzando tú».
Ahora tiene 14 años y todavía no me recuperé, jaja.

Trabajaba de guardia de seguridad con mi padre. Un "caballero" que definitivamente no tenía nada que hacer en la zona restringida quiso pasar nuestro control de seguridad. Cuando le negamos la entrada, se enfadó y gritó: "¿Saben quién soy?".
Sin inmutarse y con una interpretación digna de un Óscar, mi padre puso cara de "preocupado", y le dijo: "¿Por qué? ¿Lo has olvidado? ¿Quieres que llame a una ambulancia?".
Seguí el ejemplo de mi padre y mantuve la compostura, ¡pero me costó mucho contener la risa!

Escuché un comentario en un bar entre compañeros de trabajo.
«¡Vaya, es la primera vez que un galés me insulta!»
«¿En serio? Deberías salir más».

Un comediante me dijo (estaba en primera fila): "Eres bastante gracioso, ¿verdad, amigo?". Le respondí: "Pensé que uno de los dos debería serlo".

Llegué al bar del barrio después de comprar un coche nuevo y un tipo me dijo: "Qué bien se está con el dinero de papá", y yo le respondí: "Sí, pero por favor, deja de llamarme papá".