UNBELIEVABLE: Trabajos menos divertidos - The Untold Story

Trabajar en un refugio de animales. Seguro que es menos intenso que el mantenimiento de un zoo, pero la cantidad de gente que se presenta o se ofrece como voluntaria esperando entrar a jugar con lindos cachorros todo el día es absurda. Básicamente somos criadas de animales. Tienes que lidiar con animales de todo tipo de comportamiento y etapas de desarrollo [caca] y orina en todas partes y luego miras y este perro llamado Chumbawumba nadando en su cuenco de agua por lo que tienes que llenarlo seis veces y secar su perrera y luego vas a limpiar la sala de los gatos alrededor de 10 gatitos que quieren comer tu fregona y también cuatro niños que están todos gritando que hay vómito en el suelo y tengo que limpiarlo, AHORA. Por no hablar de todo el trabajo extra entre bastidores que el público nunca ve. Cómo en verano, durante la temporada de gatitos y cachorros, el refugio construido para albergar a 500 como máximo tiene 750 y yo no tomé un almuerzo ni me senté en ninguno de mis turnos durante los últimos seis días. Cómo los tribunales nos obligan a sacrificar animales que sabemos que pueden ser rehabilitados, pero no conseguimos fondos suficientes para luchar contra ello. Cómo el control de animales acaba de aparecer con la cuarta callejera preñada de la semana, pero las admisiones están llenas e incluso se duplican en algunos casos, por lo que tu compañera de trabajo acoge a los gatos por su cuenta. Por no hablar de las personas [horribles] que hacen tonterías y acaban siendo mordidas o arañadas y el animal es el que soporta esas consecuencias. Soy la trabajadora del refugio más orgullosa del mundo. Adoro mi trabajo, incluso en los momentos más duros. Hoy no me he sentado durante 9 horas y media y he encontrado un excremento de gato en el puño de mis vaqueros, pero no importa porque hoy se han adoptado un par de gatos adultos juntos. Esta mañana he cogido seis solicitudes y el gato del casillero 4 con el ojo pegajoso ya tiene mejor aspecto, y hemos enviado a una mamá a la acogida. El trabajo duro siempre vale la pena para estos bebés.

Soy biólogo marino. Pasé la última semana midiendo cabezas de pescado descongeladas.

Salvavidas. Todo el mundo espera que sea Baywatch, que actúe, que salve vidas todo el tiempo. Pero lo normal es que te sientes a tocar el silbato y les digas a los niños que dejen de molestar.

Profesor. Los niños son vampiros psíquicos.

Probador de videojuegos.

No pasas tu tiempo jugando a juegos completos. Estás jugando el mismo nivel de un juego una y otra vez para ver si hay errores.

Ser chef. Toda la ostentación y la maravilla que muestran en Vice y Netflix está muy lejos de lo que realmente sucede en la industria. No todo son platos elegantes y tíos tatuados o con el pelo al aire libre haciendo lo suyo. Es un ambiente de trabajo infestado de drogas, que viola la ley y que sólo beneficia a los propietarios de un restaurante.

Programador.

La gente lo ve como una figura anónima que teclea unas líneas de código y accede a archivos de alto secreto.

En realidad es un 10% de codificación y un 90% de búsqueda de problemas en Stack Overflow.

Veterinario -

Realmente me sorprende que nadie haya dicho esto todavía. Tenemos la tasa de suicidio más alta de todas las profesiones.

Es mucho más hablar con la gente sobre el dinero y mucho menos hacer medicina y salvar animales de lo que la gente espera al entrar en ella. No todos los animales son agradecidos, algunos quieren morderte porque les haces daño y no saben que es lo mejor para ellos. Los clientes pueden ser unos imbéciles enormemente manipuladores. Hay mucha deuda estudiantil. Y no me hagas hablar de la exposición casi constante a bajos niveles de gases anestésicos.

Hotel para perros. Pensé que podría jugar con cachorros todo el día. En lugar de eso, limpié la diarrea de los suelos de las perreras durante 5 horas al día y evité que los perros pequeños se montaran entre sí durante las otras 3.

Cuidador de zoológico.

No me malinterpretes, es increíble estar rodeado de tantos animales increíbles y cuidarlos...

Pero los olores son ridículamente, increíblemente asquerosos.

Tengo un estómago muy fuerte y aún así es difícil para mí... hemos tenido algunos internos que renunciaron por ello.

Me advirtieron de los olores cuando entré en el campo, pero pensé "oh, he sido voluntario en refugios de animales, sé cómo huele la peste animal"

No. Ni de lejos.

Enfermera. Es una broma, nadie cree que eso sea divertido.

AUXILIAR DE VUELO. 1) Estás de guardia (en reserva) siempre, tienes un horario terrible, no tienes vida y no ganas nada de dinero durante 5-10 años. 2) Mientras trabajas por una miseria, no puedes permitirte utilizar tus "beneficios" de vuelo de forma sustancial. 3) Luego, cuando finalmente tienes la oportunidad de utilizar tus beneficios para un viaje, tienes que volar en espera, lo que significa que no tienes garantizado el vuelo que quieres. 4) Luego, si consigues salir de la ciudad, es mejor que tengas como una semana libre para asegurarte de que estás de vuelta en tu ciudad base a tiempo para tu siguiente turno de trabajo. 5) ¿He mencionado que hay una ley estadounidense (Railway Labor Act) que permite a las aerolíneas aprovecharse para que no te paguen ciertas horas de trabajo que realmente necesitas? Por ejemplo, no nos pagan por el embarque, o el tiempo que el avión esté en la puerta. EL PEOR TRABAJO DE LA HISTORIA.

Bibliotecario. No todo son libros y estar callado. También hay hojas de cálculo.

Panadero. Llegar al trabajo a las 3/4 de la mañana para poder tener productos horneados a las seis de la mañana es miserable.

Gamemaster en una sala de escape.

Es el mismo guión repetitivo, reajustando las mismas cosas, dando pistas y consejos sobre las mismas cosas. Los clientes suelen ser familias competitivas que discuten, odiosos e impacientes niños de 13 años, estudiantes universitarios que han estado bebiendo, idiotas que rompen [cosas] y tocan [cosas] que yo les dije ESPECÍFICAMENTE que no hicieran. Nunca recuerdan tus instrucciones iniciales. Si algo se rompe durante un grupo, tienes que darte prisa en arreglarlo antes del siguiente grupo.

Soy científica forense y es, literalmente, lo único que la gente me pregunta en las aplicaciones de citas. Es un trabajo muy técnico y extremadamente rutinario.

Programación. Por favor, ayúdame. Necesito un abrazo. ¿Por qué tuve que ser un niño tan nerd cuando era más joven?

Bueno, yo soy científico. No sé si la gente suele pensar en esa carrera como algo divertido, pero creo que la gente piensa que es mucho más "¡Eureka!" y mucho menos "estos datos tienen que ser procesados manualmente durante 600 horas antes de poder analizarlos".

Demolición

Todo el mundo quiere romper [cosas] con un mazo. Todo el mundo está cansado de levantar ese mazo tras 5 veces.

Nadie quiere cargar las cosas rotas en bolsas o en una carretilla y llevarlas al contenedor.

Abogado, no es como lo muestran en la televisión.

Finalmente el caso está ante el juez, maldita sea la otra parte no se presentó. La próxima fecha que ha dado el juez es dentro de 3 meses.